10 Kilos!!!

Bom, antes de mais quero dizer que é muito complicado escrever todos os dias, tenho andado estremamente cansada e quando chega a hora de "blogar" a imaginação evaporou-se com o cansaço...
Não tenho andado muito bem de saúde mental e física. Um bocado adoentada e com uns picos de febre de dia sim, dia não... tem sido complicado...
Ando muito desmotivada, com problemas a surgirem em cada esquina... já não chegava o meu "pequeno" desgosto do coração, ainda me sinto sozinha no meio de uma multidão, acho que os meus bons amigos simplesmente me deixaram a mercê da minha "pequena" dor, desapareceram, já não toca o meu telefone, problemas financeiros, desiquilibrios emocionais (choro, riu, choro, riu...!)... Já pedi companhia, já pedi ajuda, mas há aquelas alturas na vida em que o mais estúpido vento derruba uma parede inteira e nos transforma completamente... em cacos! Estou aqui hoje apenas para desabafar, apenas para não chorar, nem rir daquilo que estou a passar... Tenho tentado manter a cabeça ocupada, vou produzindo, vou criando para o portfolio, aos fins de semana, pois é a altura em que me sinto mais sozinha, que me perco em pensamentos errados e me sinto realmente mal... e a pensar que o resto do mundo é um verdadeiro paraíso em que todos aqueles que lá moram são felizes...
Já sei o que estão a pensar... passou-se de vez... sim talvez me tenha passado... Talvez esteja na altura de fazer o tal telefonema... que andava a adiar... aquele em que digo... "Preciso da sua ajuda, doutora!" Não queria ser fraca, provavelmente é isso que me impede... Portanto quero manter isso fora de questão... do pensamento... Sou mínimamente forte para seguir em frente... Isto tudo abanou o meu (pouco) equilibrio!!!
Estou a tentar reencontrá-lo, mas não tem estado nada fácil!
Nem eu sei o que desencadeou tudo isto, mas veio assim para me mostrar que mais uma vez, elas não matam mas mordem....
E eu começo a achar que já tenho algum calo! Não é estar a pensar a vítima, apenas não me sinto feliz para sorrir...
Acho que hoje sorri duas vezes... Com a Layla e com o Sol, que tão quente, que me tocou a alma e aqueçeu um bocado o frio aqui dentro!
Não é um pedido de ajuda é apenas um desabafo!

O título de hoje, dez kilos... é as consequências físicas, deste estado... já perdi dez kilos, meus amigos!

beijos!

Ps. Já não vou a Paris, tive que usar o dinheiro para pagar coisas.... :(

O botão "Delete"

Meus caros, boas noites!!!
Tenho andado meio distante de vós, pois a vida nem sempre dá tempo para ter ideias e tempo para exteriorizá-las!
Assim, o meu assunto hoje é o nosso botão do teclado, esse aí no canto superior direito, o delete!!!!
Quantos de nós não desejamos ter um dentro da cabeça??? Muitos! Era tudo mais fácil se tivessemos em algumas situações mais complicadas da nossa vida esse botão estar sempre num sítio acessível para ser usado logo nesse instante!
Mas depois, surge a pergunta... Teriamos coragem suficiente para o permir e apagar alguma coisa, que naquele momento pode ser prefundamente desesperante e angústiante, complicado de resolver e díficil de ultrapassar. Então era fácil, apagava-se!!! Mas e depois, não ficaria um espaço vazio, em branco, com uma história que ficou por contar!? Por uma experiência que ficou por viver, de uma lição que ficou por aprender? E os ensinamentos que essa situação, nos poderá trazer futuramente???
Provavelmente é melhor, retermos tudo, aprender, rir, sofrer, chorar, mentir, enganar, mentir, arrepender, pois assim vamos saber sempre onde conseguimos passar o obstáculo e as vezes que caímos com a cara no chão!
Acho que a vida toda vamos achar que o botão "delete" iria facilitar algumas coisas! Mas será que depois não seria usado em exajero e seriamos então pessoas "vazias"?
Podemos dizer que o nosso inconsciente, é o nosso delete. Assim além do delete ainda temos uma pasta chamada "Reciclagem", onde guardamos á força aquela informação que nos desiquilibra, aquela que fazemos "deletes" automáticos, pois são problemas com os quais não conseguimos lidar logo no primeiro instante e no segundo a seguir eles são remetidos para a pasta da reciclagem, para que só nos perturbem de vez em quando!
Meus amigos, não deixem acumular essa pasta, porque quando isso acontecer, o mais certo é o vosso disco rigído "fritar".

Beijos a todos e a ninguém!!!

Na Tailândia! :D

Hoje, aconteceu algo que de muito me orgulho, que é um sonho de algumas pessoas (algumas muito próximas! Hoje foi a inauguração oficial da sala da minha tuna, a TAI- Tuna Académica do IADE. Assim hoje surge a TAIlândia, (o Magister da tuna neste momento acabou de enfiar a mascote da tuna, debaixo do kilt.... ), tivemos a tão querida presença de alguns membros da direcção do IADE e a sempre boa presença da Tuna Económicas. Obrigado a todos.
Fui uma óptima tarde, em que muito se falou, riu, passamos informação, aprendemos e ainda despejamos umas garrafitas de Jerupiga e Ginga! :D
Bom entretanto, só tenho a dizer que também passei nas cadeiras deste semestre!
E agora tou numa de ir festejar o resto da minha noite! Com a minha helicopetera e quem mais quiser aparecer, façam-se de convidados que vai ser bom!

Beijos grandes

E PA TAI NÃO VAI NADA???!!!! TUDO!!!!!

Obrigado pela tarde!

Everything??? Então onde andas tu?

You're a falling star, you're the get away car
You're the line in the sand when I go too far
You're the swimming pool on an August day
And you're the perfect thing to say

And you play it coy, but it's kind cute
Ah, when you smile at me you know exactly what you do
Baby, don't pretend that you don't know it's true
Cause you can see it when I look at you

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

You're a carousel, you're a wishing well
And you light me up, when you ring my bell
You're a mystery, you're from outerspace
You're every minute of my everyday

And I can't believe, uh that I'm your woman
And I get to kiss you baby just because I can
Whatever comes our way, ah we'll see it through
And you know that's what our love can do

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

And in this crazy life and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything
You're every song, and I sing along
Cause you're my everything

Alguns só servem para algumas coisas!

Pedir ajuda sem que os outros percebam é algo que todos nós aprendemos a fazer... vergonha de se sentir fraco... Eu senti-me e poucos foram os que se preocuparam!
A eles o meu verdadeiro obrigado...

Aos outros aqui fica esta frase, para poderem realmente reflectir...

O maior prazer que alguém pode sentir é o de causar prazer aos seus amigos.
(Voltaire)

A Solidão...

Hoje foi um dia estranho para mim e sem perceber bem o motivo dessa mesma estranheza, dei por mim a pensar na solidão e nos aspectos da mesma!
Quantas vezes damos por nós rodeados de pessoas mas a sentir-mo-nos sozinhos... Ao som de uma música fora do normal... para o feeling do post, hoje estou numa de "Tears Dry on Their Own"... Aho que hoje está tudo relacionado... :(
Estou sozinha neste meu quarto que sempre me pareçe tão cheio de vida e cheio de coisas boas ( e cheio demais!) que supostamente deviam encher-me de tudo menos de solidão e mesmo assim não está a conseguir! Olho em volta, vejo pedaços da minha vida, de alegrias, de tristezas, de histórias meias escritas, outras acabadas... Está cheio de recordações!
Mas nem assim me tira o frio que sinto no peito... hoje deparei-me rodeada de gente e a sentir-me "sozinha"... Senti-me uma estranha noutro planeta! Será que estou a sentir-me perdida??? Será que é isso que me leva a pensar na solidão?
Não suporto a ideia de estar perdida e sem rumo! Já me senti assim uma vez e não foi algo de muito bom! Claro está, as coisas não me têm corrido pelo melhor, nestes últimos meses, mas eu não perdi as forças nessas alturas mais complicadas... Ficar sem emprego, lidar com problemas que não eram só os meus, contas para pagar, desgostos de amor... todos eles julgo eu que são superados e que fazem parte do passado, mas será que por agora ter resolvido estas "tralhas" todas aqui dentro estou a esmoreçer? Será o cansaço da luta travada com a minha própria vida que me leva ao cansaço, á procura da solidão ou ela veio por aí e apanhou-me tipo gripe ou vírus???
Acabei de espirrar, será algum sinal? :S
Não gosto nada de me sentir sozinha, dado que o planeta até tem tanta gente, gente a mais suponho! Mas porque raio me invadiu este sentimento com tanto impacto, logo hoje que era dia de celebrar o fim de semana! Será por isso? Será por chegar o fim de semana e eu voltar a paz do meu porto seguro?
Estou tão perdida hoje... sinto-me mesmo estranha!
Como alguns de vós sabem, eu não custumo falar destas minhas "entranhas" com ninguém e acabo por vir aqui ao meu blog, falar do que realmente se passa nesta minha mentezinha brilhante que tanto simplifica e que tanto complica no momento a seguir!
Apetece-me falar de muitos assuntos estranhos!
Mas não me vale a pena gastar as "fichas" todas hoje... Teremos mais episódios estranhos como os de hoje que partilho convosco!
Sabem o que acho, quando chega ao fim de semana e a sexta feira o meu telefone não toca é porque me devo sentir realmente sozinha!
É incrível como as pessoas se esqueçem umas das outras...

Até mais logo!

As pessoas são solitárias porque constroem paredes em vez de pontes.
(Joseph F. Newton)

Pensei o dia todo nisto!

Pois é, passei o dia todo a pensar o que me aptecia escrever, ontem não passei por cá, então achei por bem falar de algo minimamente decente, para variar um pouco!
Vou falar da ALMA... pois é... vou dar um bocadinho de mim acerca deste assunto! Para isso andei a pesquisar e tudo! Sim além da pesquisa, também trabalho e também estudo e ainda consigo arranjar tempo para estar com a familia e com os amigos!
Mas voltemos ao assunto do dia e tal como sou uma mulher versátil... estou a arranjar as unhas enquanto vou desenvolvendo texto...

Será a alma um bicho de sete cabeças para nós e para quem nos rodeia, será assim um aspecto, um lado da vida tão traiçoeiro que se mantém enclausurado sempre atrás de uma porta bem forte, para não saltar e estragar a serenidade com que vivemos os nossos dias?? E a Alma Gémea, tem que ser vista neste ponto tão assustador e sombrio para ser reconhecida!? Assusta-me um bocado esta defenição de Alma...

Mas vendo bem, nós portugueses temos uma alma já muito defenida, muito sofredora, veja-se por exemplo o fado chorado... não será ele o tal "lado escuro" que não queremos que nínguem veja??? (Refiro-me ao assustador e sombrio, apenas como referência a alma... segundo Mark Twain, "Cada um de nós é uma lua e tem um lado escuro que nunca mostra a ninguém"), até certo ponto consigo concordar com ele. É este o nosso lado "negro" que tentamos mostrar só a quem realmente saberá lidar com ele... ou simplesmente não o mostramos até porque não sabemos sequer lidar com ele!a a Mark Twain... ), mas ele não estaria de todo errado!
Afinal pensem lá... O nosso lado escuro, a nossa outra face da lua, a nossa alma é muito poucas vezes "penetrada" por nós e muito menos pelos outros ( e atenção não misturemos alma com comportamentos duvidosos e personalidades estranhas, espíritos ou essências... Que até esses têm alma!) e assim surge a pergunta que este assunto me suscita, será a alma inatingível por outros? Será impossível algum dia chegar a ver a alma de alguém?? A conheçe-la? A dominá-la?
Até a nossa própria alma, será ela alguma vez possível de ser controlada por nós mesmo ou outrem (não digo isto como se fosse uma coitadinha, há e tal tomem-me aí conta da alma!!!!)? Será realmente possível que perante esta postura de um pensador, encontrar a alma gémea, sem perdermos a vontade assim que a conheçemos???
E se existe o tal "outro lado" da lua, porque raio o Mark Twain não se lembrou de dizer que a lua gira em torno dela própria e que se aliarmos estes dois raciocinios então não será que a alma está tanto a vista como a nossa pele?? E que sofre com todo o tipo de abrasivos e recebe confortos???

Fica a pergunta!

Beijos a todos e a ninguém em especial!!

As 12 nódoas!

Pois é...
Hoje vou falar das marcas físicas que fazer um inventário deixa... 12 já são 12 nódoas negras entre os tornozelos e as ancas!!!! lololol
A minha falta de jeito para andar de volta de caixotes é algo soberbo!!!
Não ando a levar porradinha no corpo nem em aulas de full contact... apenas caixotes que me caem nas pernas, e portas dos carros a bater nas canelas!!!
Estou as manchas!!!! :D
Mas feliz!!! Estou a trabalhar, sinto que estou no bom caminho da cura! Recuperar o tempo em que me afastei e isolei (por pouco que seja!) e a forçar algumas relações difíceis... tipo a Ana (mana grande!) quero-te mais presente na minha vida!!! Preciso mesmo de ter um ombro 100% seguro e sei que o teu é garantido! É um pedido justo, julgo eu!!!???
As minhas nódoas negras trazem dores de chegarem as lágrimas a bailar nos olhos... mas eu sou uma mulher não sou um rato!!! :D
E a última novidade é que já fui comprar os tais calções!!!! hehehehe estou feliz!
A alegria provocada por 7.99 €!!! Algumas mulheres são bem fáceis de satizfazer, não acham??? lol
Bom por agora chega! Amanha é dia de trabalho e restam-me seis horas de sono de beleza!

Porra e não é que hoje me sinto uma mulher linda!?


beijos bons a quem tem o total direito de ter a minha amizade e que não me tentam envenenar com alho.... passei mal, mas sobrevivi!!!

Ps. O texto de hoje não diz nada em concreto... mas já que foi a palhaçada o dia inteiro porque não acabar em grande!!!!???? :D

Após a semana...

Pois é com o relógio a bater praticamente em cima da meia noite e faz já uma semana em que fiquei um ano mais "crescida"... com Clapton de inspiração...
Faz hoje uma semana, em que por imaturidade julguei que a vida era simples e que as nossas dúvidas se tornariam em certezas... uma semana depois consigo fazer o balanço de que sou mesmo muito miúda em alguns aspectos da vida, temos que crescer aos poucos, não é?
Esta semana foi conturbada, ocupei-me o máximo para poder não "mastigar" um assunto muito fustigado, "frango" pronto para assar, comer e fazer a dita digestão!
Ainda está algures no meio do processo... mas sinto que vou no bom caminho! Tenho estado com os amigos de sempre, assuntos diferentes, locais novos... Pessoas novas, mas ainda tem que ser com calma... podem vir é claro, mas em conta e medida... e sem qualquer intenção a não ser dois dedos de conversa...
Ainda me encontro no ínico da ressaca... quem me conheçe, sabe bem que elas costumam durar algum tempo! :S
É complicado falar destes assuntos, não podemos por numa balança e pesar os pontos bons e maus, é impossível... não dá... os nossos sentimentos, as nossas relações, são das coisas mais complicadas que nos deram e que por muito que as tentemos desvendar e compreender... é impossível, é algo completamente utópico!
Faço um esforço muito grande para não "incomodar" quem não deve ser incomodado e é uma péssima altura para pedir colo... eles estão aflitos, com a vida deles! E eu tento mal ou bem resolver a minha vida...
Não tem sido um mês fácil, falta de trabalho até esta semana, amor uns dias, noutros o silêncio, alegrias, tristezas... é complicado viver! Mas ninguém sabia para o que vinha! :)
Tal como comentei no blog de um amigo, (que desde já fico feliz de ter voltado ao nosso maravilhoso mundo da blogsfera!) as vezes "chove" muito na nossa vida e ultimamente na minha, já houve espaço para dilúvios (tem sido 7 anos complicados, devo ter partido algum espelho... com três coisas boas que se destacam mais do que as outras não tão boas, em ordem cronológica, O Miguel, o Iade e a Layla!)... mas eu tenho um "barquinho", que "remo" sempre com a esperança de que um dia o sol vai brilhar! Acho que o mais importante é não perder essa força de lutar pelo "tal" lugar ao sol!
Esta minha nova semana enquanto moça mais crescida (e mais magra.... 7 kilos...num mês, coisas do sistema nervoso!) foi conturbada, cansativa, esclarecedora, emotiva e com poucos momentos para ficar triste!!!
O meu sorriso persiste!
E é essa a minha força, sorrir sempre...

Beijos grandes...

Os de hoje, vão para a Márcia e para a Ana (minha mana grande).... A nossa nova máxima é brutal!!! E viva os classificados!!! Obrigado por me porem a rir!!! :D TERRITÓRIO NEUTRO!!! :D

Ps. A Ana (mana grande!)ainda não sabe... mas amanha é a "Classificados" night!!! Sim meus amigos... segunda a noite no hard rock!!! hehehehehehe
Lá vos espero! Mas só se for para a galhofa!!!!

Domingo

São dez da manha, de um domingo chuvoso e triste... O único assunto que me surge na mente e que me picou a cabeça a noite inteira, foi a minha necessidade de querer estar sempre ocupada, para não pensar em problemas amorosos, desgostos e ilusões... Porque raio é preciso eu sofrer para que consiga dar a volta a meio mundo e fazer uma data de coisas! Verdade seja dita, é claro que ando estafada físicamente e que os meu "problemas" não desaparecem... dá-me a sensação que me evitam (mas isso é outro post!)! Se eu disser que quero resolver a minha vida, não vou estar a mentir, mas também não vou ser honesta! Este estado de pouca dormência em que me encontro, acaba por ter esta magia estranha de me multiplicar e conseguir fazer quase tudo! Assim ando as voltas com trabalhos da faculdade, concursos de design grafico e um "balanço" da marca para a qual estou a trabalhar! Se me perguntarem se tenho tempo.... txiiii de sobra.... ainda ontem... saí do armázem era seis e meia da tarde e andei a ver se recrutava alguém para um café... com muita pena minha as cinco pessoas que convidei... recusaram... mas não fiquei triste... estive a "bezerrar" no sofá o resto da noite!

Acho que me aptece comprar umas calças!
Beijos grandes

3 Libras by A Perfect Circle

Threw you the obvious
And you flew with it on your back,
A name in your recollection,
Down among a million same.

Difficult not to feel a little bit
Disappointed and passed over
When I look right through
To see you naked but oblivious
And you don't see me.

But I threw you the obvious
Just to see if there's more behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy.

Here I am expecting just a little bit
too much from the wounded.

But I see, see through it all,
See through and see you.

'Cause I threw you the obvious
To see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy.
Oh well, oh well, apparently nothing.
Apparently nothing at all.

You don't, you don't, you don't see me at all.

Passei o dia a cantar isto... sem sentido ou motivo... daquelas que ficam no ouvido e na cabeça o dia todo!!! Achei que por qualquer motivo, devia ser a música de hoje!!!

Vai o link para quem não conheçe!
http://www.youtube.com/watch?v=tWFv5ZoVET8

Pensamento do Dia!

Vamos ficar a ver a parada passar!

Hoje...

Hoje, foi um dia cansativo, intenso e de muito trabalho!!!! Doí-me até o musculo que nunca mexo... o do nariz!!!!
Mas foi um dia bom, no que diz respeito a descarregar fúrias e revoltas sem causa... andei a dar "peras" nos caixotes de cartão!!!! :D Soube tão bem.... para mim já não é solução ir para os copos ou curtir uma noitada numa pista qualquer!!!! Só gasto mais dinheiro... assim é mais fácil... e ainda ganho com isso!!!! :) Sempre a tentar poupar!!! :D
Pois é... Cada vez mais tenho a certeza de que o que eu precisava era algo que me desgasta-se físicamente e que ocupasse a mente, para poder conseguir visualizar os dias de uma forma diferente!!! Igual a toda a gente e agradeçer a minha mãe por me ter dado saúde, para aguentar tudo isto!
Não minto quando digo que ainda não estou bem... mas hoje acordei com fé de que sou capaz de ultrapassar os momentos menos bons, levantar a cabeça e seguir o meu caminho, mesmo com feridas e cicatrizes grandes a vida segue... bom exemplo disso é o meu pai!!
Assim sendo... vou jantar e dormir, pois amanha, sábado, espera-me outro dia de trabalho, mas que me vai saber bem ir!!!! Acho que a seguir a isto vou arranjar outro emprego para estar sempre ocupada!!!! lol tou a brincar.... ainda tenho o iade!!! :(

Beijokas

O significado dos sonhos...

porque raio sonhamos nós????
O que nos leva a sonhar??? O que nos leva a ter esperanças de conseguir o que quer que seja, inclusivé esperanças de se ser feliz... Começo agora a perceber certos amigos meus que se adaptaram a realidade e vivem bem assim!
Pois bem... eu não consigo, sonho demais, vivo tudo demais... Perdoem-me... Só faço é sofrer demais, já diria uma pessoa!!!
Assim sendo! Alguém tem a noção de como se controla um coração mole que tudo sente e que só vê o bem e nunca o mal... e só sonha com a felicidade de tudo e de tudos...
É errado?????
Provavelmente esse é mesmo o meu maior mal, não ver o lado mau de tudo na vida, não deixo de ser pessimista com a minha sorte, mas vejo demasiado bem no mundo que com muita pena minha não é verdade!
Ter esperança, serve para quê???? Nada, só magoa, só trás lágrimas e mau estar... Mas isolarme dessa esperança vai contra tudo aquilo que sempre me ensinaram!!!!

Até sempre!

Palavras Minhas

Palavras que disseste e já não dizes,
palavras como um sol que me queimava,
olhos loucos de um vento que soprava
em olhos que eram meus, e mais felizes.

Palavras que disseste e que diziam
segredos que eram lentas madrugadas,
promessas imperfeitas, murmuradas
enquanto os nossos beijos permitiam.

Palavras que dizias, sem sentido,
sem as quereres, mas só porque eram elas
que traziam a calma das estrelas
à noite que assomava ao meu ouvido...

Palavras que não dizes, nem são tuas,
que morreram, que em ti já não existem
- que são minhas, só minhas, pois persistem
na memória que arrasto pelas ruas.

O cansaço!

Hoje foi um dia cansativo... fui trabalhar... já não o fazia a pelo menos 3 semanas... estava a precisar mesmo... Queria mesmo andar com a cabeça ocupada, para deixar de pensar nos ultimos acontecimentos... assim hoje, não tenho ideia mais clara, nem mais escura... estou tão cansada que nem me vou esforçar para pensar!!! Mas sinto-me bem... andei com a cabeça ocupada o dia todo, entretida e em óptima companhia!
Estou morta de cansaço... sem calcanhares, tornozelos, joelhos, ancas e ombros... acho que até me doem os cotovelos... :D
Só quero jantar e deitar-me.... e dormir... pois amanha lá me espera outro dia atarefado, embora vá trabalhar menos, pois tenho aulas, mas é com pena... faz-me bem estar aqui, mas isolada, no meio de tudo, mas sem nada a minha volta... é ... a procura de uma paz no meio de guias de remessa!!!! Espero mesmo que isto resulte!

Que consiga reunir todas as condições necessárias para comprender o meu mundo, a minha cabeça, o meu coração! Só assim vou conseguir começar este novo ano, que acaba de começar!!
E hoje (fora do contexto!!!) disseram-me uma coisa muito engraçada!!!! Coincidência, talvez.... "Quando tudo começa mal, acaba sempre por outra coisa qualquer correr muito bem!!!" Gostei!


beijos grandes a nínguem em especial!!!!

Ps. Se existir no mundo um massagista que não peça dinheiro plos serviços... eu pago!!!!!! Liga-me
pleaseeeee.... :)

Lembrei-me agora!

Pois foi... obrigado ao Miguel por me ter acordado hoje de manha!!!!
Soube bem! Já estava com saudades das nossas conversas telefónicas do quanto estamos na mesma: POBRES!!!! lololol

Beijinho bom!
Tenho saudades!

A Rita por Caetano Veloso

A Rita levou meu sorriso
No sorriso dela, meu assunto
Levou junto com ela o que me é de direito
Arrancou-me do peito e tem mais:
Levou seu retrato, seu trapo,
Seu prato, que papel!
Uma imagem de são francisco
E um bom disco de noel

A Rita matou nosso amor de vingança
Nem herança deixou
Não levou um tostão porque não tinha não
Mas causou perdas e danos

Levou os meus planos, meus pobres enganos
Os meus vinte anos, o meu coração
E além de tudo me deixou mudo o violão

A Rita...

Já sem coragem...

Já sem coragem para tirar a pouca maquilhagem que pus nos olhos, para ir jantar com as pessoas especiais que moram no meu mundo e com quem queria partilhar este momento de felicidade, que é fazer anos... sentei-me aqui, meia despida, meia por despir.... :D e já sem força!!!!
Posso dizer que foi um dia bom com uma supresa grande e boa, logo a rebentar com o meu dia, e um serão deveras divino!!! Obrigado a todos que estiveram presentes!
Assim sendo... hoje na minha versão menos bomba... percebi que as cortes fazem falta e são as bases de sustentação de muitas amizades e amores... Este "pré-estágio" esta descoberta dos mundos das outras pessoas, faz falta para perceber o que realmente nos liga uns aos outros! Hoje estiveram pessoas de mundos diferentes, unidas por um motivo bom... que sou eu e tudo aquilo que me une a elas e vice versa... é bom saber que sou amada e querida nesse sentido!
Sou feliz por vos ter, sou mais feliz ainda porque sei que cada uma das pessoas ali sentadas hoje, partilhou e viveu comigo experiências que nunca mais vou esqueçer!!! Por tudo isso um sincero "AMO-TE" sempre no singular e para cada um de vós!!!!
Pois são vocês que me solidificam e são vocês que me fazem acordar todos os dias e saber que por cada um de vós... cada dia é mais bonito de viver!!!


Ao meu Poeta...
obrigado por estares presente... era realmente importante para mim! Sei bem que tiveste que por a tua enorme protecção e o teu enorme escudo para seres o bem disposto de sempre, pelo teu gesto... muito obrigado! Sem ti, nada hoje tinha feito tanto sentido!!!
Sinto que hoje, andei mais um passo para a frente... espero não estar enganada!!! Percebes-te hoje o que é o meu mundo! Abri as portas portas para te deixar entrar! Aquilo sou eu... com acessos de mau humor e tudo!!! Mas sou eu... simplesmente assim!!! Despida de escudos e medos, com um sorriso feliz na cara e uma vontade de caminhar ao teu lado quase infinita! Sei bem que não gostas das minhas exposições dos meus sentimentos por ti... Mas é a única forma de não ficar com nada por dizer... é escrevê-lo aqui! Para ti...
Tenho muito medo do mundo e do que ele reserva para mim, mais uma pobre e triste pessoa que por ele deambula na luta incansável pela felicidade e pelo bem estar... Neste momento sinto que independentemente da situação com que nos deparamos, o meu bem estar passa por estar contigo, ao teu lado, a dar-te força quando ela te faltar e a olhar-te nos olhos e dizer que acredito que no fim tudo irá correr bem!!! Sabes... para mim, os bons amigos são assim!!!
Contentar-me-ei (não sei se é assim que se escreve!!!) com um abraço teu... mas não vou negar que se esse abraço vier munido de beijos, os mesmos serão muito bem vindos! (lol)

Ao meu Irmão:
A ti que tanto passamos juntos, que tanto disparate e tanta guerra combatemos... por tudo o que vivemos... um obrigado!!! Sabes bem o quanto és importante na minha vida!!! Fiquei muito feliz de sentir os teus braços... o teu apoio, a tua força!!! Só te amo... cada ano que passa mais! Obrigado por existires na minha vida, Daniel!!!

Estou feliz... em busca de um porto de abrigo e de um lugar ao sol!!!
Mas feliz!

Beijo grande a todos de hoje a noite:
Mãe, Pai, Ana P, Ana I, Hugo, Daniel, Pedro, João, Vanessa, Márcia, Luis (tiozorro!) e ao Zézinho que embora tenha vindo de arrasto... serviu para tapar um grande buraco na mesa

Um especial ao Vicente, pois bem sei que me custou não estares lá comigo... mas conhaque é conhaque!!!!

Beijos grandes a todos os outros que embora não presentes em pessoa estavam em mente e em espírito!

No Aniversário da Diva

Passam por nós os anos, ígneos pássaros
apressados, e caem muitas penas
Passam por nós os anos: são cavalos
nervosos frente aos toiros nas arenas

Mas não envelhecemos sempre esperançados
na juventude eterna que não deixa marcas
Estamos marcados desde que nascemos,
transviados por onde não há estradas:

somente caminhadas sem sair de becos,
miragens de desertos nos confins das ilhas
Passam por nós os anos e só fica
um sulco que se fecha na memória em ferida

Por António Barahona (1939)

A morte

Acho que hoje assinei a minha própria sentença de morte!!!!
Preciso de parar... fui pela "n"ésima vez besta demais, com alguém que estava por um fio... e tenho a noção de que eu cortei-o de vez...
As lágrimas teimam em não cair... e fica aqui todas enterradas... a cravar a dor...
Vou desertar do planeta!
Acabou... vou-me resumir a minha verdadeira existência... Ficar quieta no meu canto e fazer a vidinha igual á de toda a gente e esqueçer-me que existo! É a melhor forma de não me magoar... de não te magoar!

Não sei quando vou voltar a ter vontade para escrever...
Foi uma bela prenda de anos....
Parabéns o estúpida!

Um dia estranho...

Bom... que muitos de vós já sabem que deixei de me alimentar correctamente acerca de quase um mês, não é novidade, tirando a noite de passagem de ano, por inúmeros motivos, razões todas elas sem nenhum condimento mas que acabam por ter alguma influência no meu bem estar!
E hoje, infelizmente começei a senti os efeitos... ando sem força, enjoada e muito mal disposta... talvez o dia não ajude, está chuvoso e tristonho, acho que estes dias não ajudam ninguém e se já andamos mais em baixo... é a queda certa!
Bom... sinto-me qualquer coisa doente... talvez isto seja mesmo qualquer coisa que precise de um médico... já há uns meses atrás tive uma semana de molho, com uma bactéria estúpida... e o desenvolver da doença foi assim, tal como me sinto mas sem motivos psicológicos metidos á mistura! ;(
Quero sentir-me bem... afinal faltam dois dias para o "Meu DIA"... e Esta cara não ajuda em nada!
Beijos, hoje tenho muitos!!!!
Beijos para a Vinhas, moça ainda bem que me percebes! Gosto muito de ti!
Beijos para o Hugo, obrigado pela companhia do chá!
Beijos ESTES OS MAIORES DE TODOS para a minha MÃE... por me aturares tudo e por a tua ajuda e apoio serem constantes!

Grandes Forças!

Pois é... Hoje eu, juntamente com mais três pessoas que em muito me são queridas, conseguimos um feito quase histórico!!!
A direcção da minha tuna (onde estou incluída) chegamos a um acordo com o director da faculdade, excelentissimo Dr. António Ferro, uma sala, distinta de qualquer outra força académica. Apareceu assim a "TAIlândia" ! Acabaram-se as dependências!!! Somos um todo!!! Sinto-me feliz por ter forças para lutar por esta causa que é a minha Tuna!
Sinto-me vitoriosa!
Mas é tão triste quando depois da luta... senti que perdi a garra... Estou aqui isolada do mundo mas no meio dele, a sentir um vazio uma estranheza na alma!
Esquisito!!!!
Será que perdi as forças agora que demos mais um passo????
Estou perdida e confusa... a ponderar também que poderá ter alguma coisa relacionada com a fome!

beijos

Estava aqui a olhar...

Quando me apercebi, que já escrevo vai a caminho dos 4 anos... vou juntando uma legião de fãs... prai uns 5... assiduos...
Tanta coisa que mudou e tanto que eu evolui!
Estou grata por isso!
Obrigado meu blog por tanto aturares os meus lamentos e por conteres tanta pieguisse e revolta, amores desamores, odios, raivas e furias e ataques de estupidez aguda...
Acho que já não sei passar muito tempo sem ti!
Obrigado por seres o meu companheiro e confidente!

A Viagem a Caminho da Passagem do Ano

Bom... isto começou muito bem...
Emigrei para a minha casinha alentejana, numa de encontrar uma paz de espírito que andava a precisar! Encontrei-lhe a ponta... o que já não é mau!
Estive por terras alentejanas durante 4 diazinhos... na companhia de dois belos livros... um ainda por acabar... ;)
Descançei, reflecti, decidi, começei um novo processo....
Nisto e entretanto, chegou Sábado dia 29 de Dezembro, 19h e 45m....
Comboio Intercidades, partida de Beja com destino a Lisboa, gare do Oriente, chegada as 21.30!
Lá fui eu com os meus pertences para dentro do comboio, instalei-me num lugar só com uma cadeira... para ir mais sozinha... arrumei com grande custo os pertences por cima da minha cabeça e em pontas de ballet, quase!
Bom sentei-me entretanto tinha-mos passado a estação de Casa Branca, cerca de 20 minutos depois de me ter acomodado... mais dez miutos depois de Casa Branca e o comboio para... bom, pesei eu deve ser alguma zona em que a linha é só uma e deve vir um comboio no sentido oposto! Bom com toda a fé... não me preocupei... até que se passou meia hora... e ai já eu estava algo agitada, pois tinha a minha "parceira" de viagem á minha espera à hora prevista da chegada para partir-mos em direcção a passagem de ano...
Bom essa meia hora, rapidamente se tornou em 45 minutos... claro está já tinha avisado a Márcia de que iria chegar atrasada cerca de 45 minutos... Nisto surge o Revisor da CP... pega no intercomunicador e aí eu oiço as derradeiras palavras "Senhores passageiros por motivos de avaria da locomotiva, vamos permanecer aqui* até que venha uma locomotiva do Pinhal Novo, para nos rebocar" (* aqui - Um sitio escuro, sem nenhuma luz à vista, apenas nós estavamos ali... sem água, nem casas de banho e com a luz minima do gerador da locomotiva!!!)
Claro está... começei a rir-me sozinha e só pensava "Vai ser um GRANDA FIM DE ANO!" Mas pensei também que a locomotiva não iria demorar tanto assim... desses já referidos 45m, juntem meus amigos mais QUARENTA E CINCO MINUTOS...
portanto a minha boa desposição começava a passar!
Entretanto lá chegou a dita locomotiva... nisto o revisor volta a passar por mim e a ir ao encontro do tão desejado intercomunicador... quando anuncia "Senhores passageiros, seremos apenas rebocados até ao Pinhal Novo, dái teremos um autocarro que nos levará a Vendas Novas para alguns passageiros e depois sim, Gare do Oriente...
Entrei em desespero... Pensei... Nunca mais chego ao meu destino, que não era apenas a gare, isso era o ponto de encontro para o inicio do final da minha viagem...
Bom... cerca de uma hora e meia depois finalmente cheguei á gare do Oriente, 23.15... +/-
E para meu espanto quando chego... esganada de fome... cheia de adereços... a Márcia ainda não estava no local combinado... bom assim sendo liguei lhe... estava em casa... Massamá!!!
Perto...
Então imaginem... andei a passear pelo shoping que ali existe, durante cerca de quarenta minutos, com uma mochila de computador as costas, a minha mala, o meu saco da roupa ao atravessado, um saco de cama e um saco com uma manta polar la dentro... e o casaco pendurado no meio disso tudo, pois o calor era insuportável!
Lá aparceu a Márcia... eram 23h e 50m.... A viagem foi tranquila, serviu para por a conversa em dia e falar dos nossos ultimos meses, que já não tinhamos essa oportunidade a imenso tempo, dado que ela agora é uma furura ex designer e futura psicologa!
Chegamos ao destino final, Lapa, Cartaxo cerca de uma hora e meia depois... sem nenhum azar pelo caminho, onde o resto da malta nos esperava João, Vicente,Vanessa, Luisa, Tavira e Bárbara... onde fui calorosamente abraçada e claro está gozada por todos eles!

Amanha conto o resto.... lol

Beijinhos