No campo de Férias

Boas a todos,

Espero que o verão estaja a correr pelo melhor... Não querendo por inveja a ninguém, mas sim o meu está a ser perfeito, estive três semanas a descançar o corpo e a mente, rodeada sempre de muito boa companhia! A minha mana, a minha filhota, a minha Xóróró e os demais que foram sempre rodando pelos magnificos bancos de pau, que subitamente viraram sofá!
Cada vez mais sou dedicada ao Alentejo... É mesmo o meu ideal de sítio, local onde encontro a minha paz interior e exterior, lá sinto-me realmente bem! E assim passaram três semanas em que muita coisa foi revelada! Lindo... xororo, psiuuuu!!!
Entretanto estou neste momento em Fronteira, a fazer um campo de Férias! A primeira semana já esta a chegar ao fim... E eu já começo a ficar com saudades dos que agora vão partir, foi uma semana árdua, mas sempre repletas de coisas boas e momentos inesquecíveis...
A todos os meus acampantes, ao meu grupo "Os Coisos", Rita, Miguel, Barbara, Tiago, Raquel, Afonso, João e Tomás... Somos grandes, fui brutal!!!!

Bom por agora pouco a dizer a não ser que venham mais ´miúdos que eu cá os espero!

Beijos grandes e boas férias!!!

Sra. Dra. Fwumiga!!!

Carissímos:


Tá claro que o meu discurso hoje vai ser longo...







Este é o começo!!!


É o balanço de 5 anos árduos que o blog acompanhou comigo (4 pelo menos...)! Cinco anos de faculdade, de sonhos, vontades e tudo mas tudo de bom!
Posso começar pela primeira coisa boa... as rugas que ganhei nestes cinco anos ;), fizeram de mim masi velha? Não são rugas de rir, de saber que fui sempre mais feliz do que infeliz durante a minha tão atribulada vida académica!


O melhor a defenir para este post é agradecendo as pessoas e acrescentando um promenor... sim é verdade vai parecer um post de despedida, mas se for a ver bem é mesmo!!! Despedida destes anos que marcam para sempre o caminho de uma pessoa... cá vai (tentando manter uma ordem cronológica!!!)


Ao meu padrinho de praxe e de faculdade, Lopes de seu nome por me mostrar que a vida académica devia ser melhor vivida e que a ajuda aos afilhados nunca fica mal! UPS!!!


Ao Miguel (lindo todos os dias!!) por ter entrado comigo na faculdade, por me ter proporcionado um ano e meio de relação de longo curso!! Por me ter ligado todos os dias de praxes a dizer "Ca***** debia ser comigo...!"






A Mariana, a minha para sempre poka, saudades tuas, não tinhas nada que emigrar pos ALLgarves!!!
a Filipa, porque há sempre uma ilustração da tua pessoa no meu computador!
a Sara, pelas preocupações que o teu estômago provocava em toda a gente!
a Lina, pela vontade e força que teve para lutar até ao fim do curso!
a Bruna, que no dia em que te vi de cor de rosa estavas linda pah!!! ao Pedro, por seres quem és, o homem da minha outra vida por seres a minha metade que perdi algures no caminho, por seres o amigo que és, pelo teu humor e sobretudo por teres um CÃO-GATO!!!!
ao Luis, pela seriedade que tens e pela gozação que era quando estavamos todos juntos!


Foram aqueles colegas de turma que nas noitadas, trabalhos de grupo e frequências sempre nos fomos apoiando de alguma maneira!



Há minha primeira comissão de Praxe, que daí sairam muitas grandes e fortes amizades!
A Sara Vinhas, moça ainda hoje procuro um veado com cornos e um sumo de laranja sem grainhas!!!
O Ricardo Afonso, o veterano mais capaz de ser mau que eu conheço, mas com um grande coração!!!
O João, pelos bifes com salada, electricos que passam e o quanto eu torço para que sejas sempre feliz!!!
A Vanessa, a minha primeira a bombeirux daquele ano!!! Porque sim és especial!
O Vicente, pela honra e orgulho que tenho em ser tua madrinha!
A Márcia, a minha afilhada frita nrº 1!!!!
Ao Tavira, que embora as orientações mudem, algures no passado foi bom ter te a caminhar ao meu lado!


A associação de Estudantes daquele ano e dos dois seguintes! Com especial atenção para a Tânia, para a Marta, a Vanda e a minha Prudeca!!



Depois a Tuna por me fazer renascer alguma vontade que já não tinha e principalmente por conseguirem o milagre de eu estar a aprender a tocar um instrumento com cordas!
O Julio por me ter aturado o mau feitio no meu cargo de tesoureira (acreditem!!!) e por seres um amigo não tão próximo mas quase sempre disponivel!
Aos novos membros da tuna que tanto orgulho me dão, por levarem o sonho de poucos adiante e por mostrarem essa vontade!




Ao Pina, por ter contribuido com seis meses de alegria e de cumplicidade o meu obrigado!


A Rita, que quando achei que nada mais existia para aprender na faculdade, apareces te tu!


MÃE,
PAI,
ANA P,
LAYLA

ANA I,
AVÓS (todos!)
TIO LUIS,
Aos que partiram que tanta saudade me trazem, Avô Hóracio (CONSEGUI!!!) e Tia Jeta (Pelo teu sorriso ainda hoje ser motivo do meu sorriso!!)


Aos de fora:
Serginho, obrigado por tudo!
Rómulo, és tu beauty!!
Daniel, meu irmão!

Foi um orgulho enorme poder partilhar esta vida toda convosco!


Beijos grandes a quem não referi, cada um de vós teve importãncia, Soler, Beirão, Lena, Iva, J.B, Marta, Gisela, Tixa, Filipa (madrinha!), Trindade, aos meus outros afilhados, Bea, G3, Bogas... sei lá... são tantos!

beijos e bem-haja a todos!

Compreensão Lenta

Até que ponto, cada qual não sabe estar no seu canto quieto e acatar as decisões dos outros? Temos sempre que largar a nossa charola ou opinião… Acho incorrecto invadir o espaço de pensamento das outras pessoas sem justificação aparente, só porque se sente no devido direito!
Ninguém tem o direito de invadir os nossos pensamentos, mesmo quando eles são públicos, pois não vai conseguir compreende-los ou entende-los, apenas vai sentir se envolvido na situação e retirar daí conclusões!
Assim sendo julgo eu, cada macaco deve estar no seu galho e assimilar que nem tudo o que ouve tem que ter uma reacção, compreensão ou aceitação, apenas pode ouvir o desabafo, ler o texto, ouvir a musica, que só no caso de lhe pedirem a opinião, aí sim podemos dá-la. Não se distribuem opiniões em vão, porque lá no fundo vamos estar a supor “x” e “y” das pessoas que o mais certo é não ser certo mesmo!
Há que pensar com calma e enfrentar as situações de cabeça mais fresca possível… Costumo dizer que se vive o momento… Mas os planos a médio curto prazo até esses devem ser pensados com muita calma, para não ter mos que mais uma vez admitir para nós mesmos que erramos!

É preciso parar e pensar para que não sejamos parvos ao ponto de cometer exactamente os mesmos erros… Lá diria um amigo meu, há 1ª é humano, há 2ª é teimosia e a 3ª é burrice…

Um bem-haja a todos!

PS. Falta apenas um dia e uma frequência para acabar a minha tão batalhada licenciatura… O post de amanha (vou tentar!) será supostamente a recordar as coisas boas que estudar me trouxe!

Quando há algo que morre...

Allos...
Já sei que tenho andado um pouco fugida... A falta de tempo e de alguma vontade de escrever tem sido escasso...

Mas cá vai…
Hoje escrevo para esclarecer a cabeça… Para encontrar nas minhas próprias palavras uma solução que tenho procurado ao longo desta semana atribulada tanto a nível profissional como emocional…
Até que ponto não nos apercebemos que existem sentimentos e vontades que em nós morrem com o passar do tempo, morrem por desgaste, por mudanças de personalidade, por incompatibilidade, por tanta coisa que neste momento questiono…
Normalmente sentimos necessidade de mudar de alargar os horizontes, de nos relacionar mos com novas pessoas, de viver em novos ambientes, quando algo está menos bem no que temos, sempre fui a favor do pensamento de nunca nos contentarmos apenas com o que temos e procurar sempre mais e melhor e infelizmente temos bem presente nas nossas vidas que essa procura dura uma vida inteira! Todos queremos mais e melhor! Não é que estejamos satisfeitos com o que temos mas a vontade de ser melhor, faz nos querer procurar melhor…
Assim, será errado de todo pensar que se não estamos satisfeitos com o que temos ou com o rumo que a nossa vida leva, não é errado querer mudar, por muito que isso vá chocar com a realidade dos outros e até com a nossa!
Queria muito poder dizer “É isto que eu quero!” sem ferir ou magoar quem me rodeia e que fosse interpretado tal como o sinto e que não deturpassem as situações nem as palavras, que a única responsável pela minha decisão fosse eu e que os outros fizessem um esforço para a aceitar, sem tentar dissuadir fosse quem fosse, sem juntar ao dilema mais personagens…
Bem sei que é complicado por vezes… E que eu também não sou uma peça muito fácil de se encaixar num puzzle… Acho que faço parte daqueles puzzles do murdillo, em que tudo é caótico e confuso… Aliás eu não sou uma peça, mas sim um puzzle!
Paro um pouco e penso… Nada disto fará muito sentido na cabeça dos que me são distantes… Dos que não sabem o quão caótico é esta minha alma e excesso de personalidade como alguns que tentaram decifrar me dizem…
Só quero ser feliz há minha maneira e eu sei que ela existe e se é sozinha que tento ser feliz então tenho que me convencer disso e parar de insistir… pois muito pouca gente compreende a minha realidade, a minha forma de estar no mundo e a minha forma de ser!
Sempre me considerei uma pessoa abençoada, pois pelo percurso nunca fiz inimigos, rivais mas mesmo que o tenha feito, sei que ficarei marcada até nas mentes deles por ser assim… lutadora!
Tou a extravasar já!!!

Um bem-haja a todos!

Beijos muito grandes aos que de uma forma ou de outra, perto ou longe, aqui e ali, me vão dando a força que preciso para levar estas minhas dúvidas para a melhor resposta!

Beijo grande a minha Xóróró, por seres assim! RIJA MIUDA!!!!

Eu estou aqui!!!! Take 4

Sempre Para Sempre

Há amor amigo
Amor rebelde
Amor antigo
Amor da pele

Há amor tão longe
Amor distante
Amor de olhos
Amor de amante

Há amor de inverno
Amor de verão
Amor que rouba
Como um ladrão

Há amor passageiro
Amor não amado
Amor que aparece
Amor descartado

Há amor despido
Amor ausente
Amor de corpo
E sangue, bem quente

Há amor adulto
Amor pensado
Amor sem insulto
Mas nunca, nunca tocado

Há amor secreto
De cheiro intenso
Amor tão próximo
Amor de incenso

Há amor que mata
Amor que mente
Amor que nada, mas nada
Te faz contente, me faz contente

Há amor tão fraco
Amor não assumido
Amor de quarto
Que faz sentido

Há amor eterno
Sem nunca, talvez
Amor tão certo
Que acaba de vez

Há amor de certezas
Que não trará dor
Amor que afinal
É amor,
Sem amor

O amor é tudo,
Tudo isto
E nada disto
Para tanta gente

É acabar de maneira igual
E recomeçar
Um amor diferente
Sempre, para sempre
Para sempre

Eu estou aqui!!!! Take 3

Eu estou aqui!!!! Take 2

Eu estou aqui!!!! Take 1

Amo-te!!

Amo-te assim nesta minha estranha forma de saber amar,
Amo-te pelas palavras que me cantas aos ouvidos,
Amo-te por te achar perfeito no meio da tua imperfeição,
Amo-te pela salada que não como e que tu insistes
Amo-te por saber que a tempestade leva o nosso barco a bom porto
Amo-te por seres poupadinho
Amo-te por seres chato comigo
Amo-te por me deitares mel
Amo-te pela paciência de santo que tens
Amo-te pelo sorriso que me ofereçes
Amo-te por me deixares ter mau humor matinal
Amo-te por saber que sonhamos sempre os dois e para os dois

beijo

De cabeça Perdida

Meus caros, bom dia...
A ausência de suportes continua, aproveito umas escapadelas e nos computadores dos amigos, faculdade, etc... Lá vou dando algumas noticias!
Assim sendo, admito desde já que não estou a passar uma boa fase! Ando triste e em baixo e alegrou-me hoje o facto de que duas pessoas com quem já não falava a imenso tempo terem dado noticias!!! Uma delas por sms e a outra por comment aqui no blog!
Aos dois, Guidita e Valter, um muito obrigado!

Agora...
A tristeza que me invade e a minha cabeça perdida, resumem-se ao facto de estar confusa, de me sentir dividida com escolhas que tenho que fazer na vida e não sei decidir e o medo que está implicito no acto da decisão... É confuso... Mas também não nos podemos esqueçer que sou eu quem vos fala!
Bem sei que, metade dos nosso medos e receios surgem por culpa nossa e somos nós que acabamos por criar muitos dos fantasmas que moram dentro dos nosso "armários"... E eu, com muita pena minha não sou assim tão diferente do comum dos mortais.

Espero muito brevemente ultrapassar esta tristeza que me vai invadindo e me deixa vazia, sentindo falta de algumas bases sólidas que sempre tive ao meu lado, óbvio que não os enumeros pois eles sabem bem quem são!

A todos eles um beijo muito grande...
Até depois...

A falta de suportes!!!

Minha gente!!!! Que saudades que eu tenho de blogar...
Isto tá complicado... Os meus computadores avariaram!!! Azar... os dois ao mesmo tempo!!! Para quem só sabe de mim, por aqui... A vida vai boa! continua na mesma a caminho de qualquer coisa boa!
Novidades assim minhas... Não tenho muitas! A minha filhota, a famlia e o meu 'esponjo' estão bons e recomendam-se! A minha tuna, já não é só tuna... Agora é TUNA MAIS TUNA!!!! Ganhamos este prémio no nosso primeiro festival... Foi muito motivante! Força TURMA!!!!!
Só passei por cá para dizer que estou viva e que não desisti do blog... Apenas não tenho como postar!!! Neste momento roubei o computador a alguém e dei aqui um pulinho!!!
Hoje é um dia bom... vou fazer a minha tatoagem, o formigueiro no estomago começa a aparecer... mas é mais porque nunca mais chega a hora!!!!
As minhas quatro essencias... AMO-VOS aos 4!!!!

Nada de mais... Beijos grandes a toda a TUNA, aos amigos e a quem achar que mereçe!

Diferentes

Boa noite a todos, já sei que tenho falhado em alguns posts... Mas o tempo as vezes é escasso... Aliado a vontade, claro está!

Hoje vou falar nas diferenças que nos unem e nos separam... Ao mesmo tempo!
Tenho andado a descobrir este tema e a trabalha-lo constantemente! A nossa vida tem que ser partilhada sempre, não somos bichos do mato como custumo dizer... E quando decidimos partilhar, com , familia, namorado, amigos, temos que saber lidar com as personalidades e feitios. Muitas vezes esses feitios não são bem aceites e geram alguns conflitos, algumas discórdias... Eu bem sei que sou a primeira a baixar a cabeça em relação ao "bom" feitio que me caracteriza... Mas consigo considerar-me uma pessoa condescêndente e com avaliações de situações equilibradas e justas... Claro está por vezes (e não são poucas!) erro, mas assumo o meu erro e por mais que o tente corrigir as vezes não consigo!
Fico frustrada por não conseguir lidar com algumas diferenças, que num ápice me tiram do sério e me fazem reavaliar muitas relações que tenho.
Qual é o meu objectivo... Encontrar um ponto forte que sustente as ditas relações e agarrá-lo, mas não estarei assim a enganar-me a mim mesma???? Trabalhar só um ponto e esqueçer os outros? Afinal as relações todas constroem-se de tudo o que é bom e mau e saber reconheçê-lo e tantar melhorar! Mesmo que se tenha que errar milhentas vezes!
Tudo na vida é um desafio constante e as relações humanas, são das tarefas mais dificeis que nos deram nesta vida... Temos que nos educar a nós para estarmos no mundo...
Estou farta de errar nesta vida, não quero cometer mais erros e não quero avaliar nunca mal as situações, mas quando as diferenças se acentuam, aliado ao resto que é a nossa confusão de vida (alguns de vós sabem que a minha não é assim muito fácil!!!) rebentamos ao minímo estalido! Eu ando em versão "bomba relógio" e algum "taque" dado fora do tempo, chega para rebentar!

Assim o meu mais sincero pedido de desculpas!

Só quero ir com calma e levar a vida sem mais confusão do que aquela que já tenho....

"Nós nunca somos iguais"
Donna Maria

Não consigo compreender as emoções
Nem as minhas nem das multidões
Eu paro e ponho-me a pensar
Nós nunca somos iguais

Quantas tardes noites e serões
Tantos risos hitórias e canções
Que acabam nos dias mais banais
Nós nunca somos iguais

Um jurou
Eterno amor
Para depois deixar
O que tanto desejou

Outro chorou
Ao sentir a dor
Para depois festejar
Que o desejo terminou

Não vou pensar
Que nós sabemos demais
Nem vou jurar
Porque nós nunca somos iguais

Uns que evitam sempre tentações
Outros sempre pedem mil perdões
Erramos com a certeza de acertar
Nós nunca somos iguais
Não vou pensar
Que nós sabemos demais
Nem vou jurar
Que os loucos não são normais
Nem vou pensar
Que nós seremos jamais
Nem vou jurar
Porque nós nunca somos iguais

Um beijo de boa noite para todos!

Tremoço!!!!

Hehehehe.....
Toda a gente gosta de tremoços... desde que sejam sempre bem acompanhados!!!

:D

Estado de Alma...irrequieta

Boas a todos...
Tenho andado sem muitos assuntos para escrever e claro está não posso contar tudo por aqui... muitos de vós ficariam escandalizados!!!
Assim sendo, tenho andado estes ultimos dias com a alma irrequieta... Ando a avaliar tudo, um bocado parvoíçe, pois as vezes acho que sou demasiado rigida com a minha vida...
Claro está peco muito nesse sentido e deligo do meu mundo para ligar naquele que é mesmo só meu onde me isolo e tento encontrar sozinha resolução para as minhas dúvidas e também alguns problemas!
Eu sei que é errado e tento combater... mas quando está infiltrado na pele...
Sinto-me baralhada... sinto-me assustada...
Sinto-me bem mas ao mesmo tempo todas as dúvidas existem e não consigo desligar das mesmas... E então acabo por me isolar e magoar quem possa estar por perto...

Desculpa algumas das minhas atitudes, mas para poder ter as minhas certezas primeiro vou ter que saber responder ás minhas dúvidas... bem sei que vale a pena arriscar e adoro poder arriscar contigo é muito bom... mas tenho que me manter fiél as minhas crenças!


Beijos grandes

Mãe... ainda bem que já estás de volta, és o meu ponto de equilibrio... sinto-me tão vazia sem ti!!! Amo-te... mas isso tu já sabias né!!!!
Chico... GMDT!!!

Existe!

Existem as meias metades, as caras metades, o copo meio cheio ou meio vazio... Existem aquelas pessoas que nos fazem sentir bem quando estão presentes ou quando estão longe, existem aquelas que nos dizem alguma coisa e as outras que nos dizem muito pouco!!! Mas é incrivel como por vezes pessoas que estão ao nosso lado há tanto tempo tão idênticas em alguns pontos, nunca olharam por cima do ombro e contemplaram a vista! E que derrepente nos dizem tanto, que falam a mesma língua de olhares, que trocam afectos sem se tocarem, que ouvem a alma sem ela falar! Que se percebem à distância e comunicam na perfeição com distâncias maiores de que um metro. Existem poucas pessoas que sabem chamar a atenção de forma a que os outros percebam e comprendam sem levar a mal, existem aquelas pessoas que nos fazem sorrir quando algum motivo absorto surge, quando estamos apáticos e fazem crescer um sorriso nos lábios, quando um simples autocarro passa e a deslocação de ar, nos provoca um arrepio e saber que se nessa altura fecharmos os olhos, essa pessoa nos acompanha ao nosso lado... Tu conseguiste isso tudo na perfeição!

Mas aquilo que surgiu... Não tem grande explicação, apenas que as pessoas se tornam cúmplices... Apenas que existimos... Apenas que existe magia!!!!

Existes tu!

E existo eu!

E existe aquilo que criamos que se chama... nós!!

E sabe tão bem!!

Beijos GMDT

"Não devemos permitir que alguém saia de nossa presença sem se sentir melhor e mais feliz."

( Madre Teresa de Calcutá )

É sempre assim que quero fazer!!!

Queria poder dizer tanta coisa!

Boas noites...
É mesmo verdade queria poder dizer tanta coisa... mas existe a frase de uma amiga que ficou na memória e não sai!
"A tua história dava uma tese de doutoramento!"
Isto tem vindo a moer o pré consciente (sim... claro está não perco muito tempo a pensar nisto! E talvez seja hoje a ultima vez que me lembro!) de uma forma tranquila... Pois não acho que a minha história de vida seja a esse ponto complexa!
Sim tem os seus contratempos, tem as partes menos boas, tem as desilusões, tem os encontros, desencontros e reencontros, tem amigos, perdas, vitórias, novos amigos... Tem um bocadinho de tudo, que julgo tudo junto dá o que se chama de vida!
Bem sei, que tenho algumas experiências (sim já fui raptada por ET's!) que pelas quais poucos de vós passaram... Travei lutas que alguns de vós nunca terão que travar, mas da mesma forma que voçes já viveram experiências que mais ninguém viveu! E se viveram não são iguais as minhas!!!
É algo complicado, bem sei, mas também se assim sou, foi por todas experiências!
Sou assim... apenas porque a vida me foi construindo desta forma e julgo que não sou uma pessoa muito diferente das que deambulam pelo mundo! Aliás espero não ser a única assim!

Quero poder dizer que me sinto bem...
Quero poder dizer que consigo sorrir...
Quero poder dizer que me fazes sentir única...
Quero poder dizer que me completas...
Quero poder dizer que me fazes bem...
Quero poder dizer que gosto de ti...
Quero poder dizer que já só faltam cinco meses...
Quero poder dizer que já lá vão 14 dias...
Quero poder dizer que me pareçe muito mais tempo...

Queria poder dizer que tudo vai correr bem.....................

Beijos

ps. kiss me... kiss me...gmdt

Plenamente simplesmente tua!

Sou sua luz
Sou sua cruz
Sou sua flor
Sou sua jura
Sou sua cura
Pro mal do amor
Sou sua meia
Sou sua sereia
Cheia de sol
Sou sua lua
Sua carne crua
Sobre o lençol
Sou sua Amélia
Sou sua Ofélia
Sou sua foz
Sou sua fonte
Sou sua ponte
pro além de nós
Sou sua chita
Sua criptonita
Sou sua Lois
Sou sua Jóia
Sou sua Nóia
Sua outra voz
Sou sua
Sou sua
Sou sua
Plenamente
Simplesmente

Sinto um bocadinho a tua falta, mas já só faltam umas horas...
Beijos grandes

ps. Parabens a Márcia... Adoro-te minha descompensada!!!

O dia perfeito!

Um dia nos teus braços, hummmm.... que bom...
Um dia a ouvir a tua voz, o teu respirar, a sentir o teu cheiro, o bater do teu coração, sentir as tuas mãos nas minhas. A tua voz que me canta canções lamechas aos ouvidos, o teu nariz dormente... Tudo é quase perfeito quando estamos os dois, quando o tempo desliga, quando a vida lá fora perde o sentido e existimos apenas um para o outro...
Quando o sol brilha só na nesga em que estamos, quando o mar lá fora se torna embalo de sonhos bons contigo!
Quando me pedes para ser tua e eu te digo que sim...
Sou tua...

Beijos

Vontades...

Boa noite a todos...
Hoje falo das vontades... que aliadas ao medo... fazem as decisões que tomamos! Até que ponto deve o medo subsistir ás nossas vontades e sentimentos.... Ter medo é normal, porque afinal de contas o que é desconhecido, estranho sempre causa medo! A entrega a algo é sempre relativa dependendo das pessoas e do que as constrói... assuntos, experiências, vivências... tudo isso faz com ganhemos ou não vontade de arriscar.
Até que ponto arriscamos, sabendo então que o dia de amanha pode ser tão incerto, sem segurança???
Temos que arriscar para encontrar alguma alegria, felicidade, amor, amigos, tudo na vida resumidamente é feito de vontades que temos. Vontades que vem com os nossos medos agrafados, mas que se não forem ultrapassados, nunca vamos sentir-nos realmente concretizados...

Um beijo a todos!

Loucuras!

Loucuras que se cometem, sem qualquer tipo de consciência de que é um acto desmedido, mas que sabe bem
A perfeição destes actos tresloucados por motivos que para aqui não interessam nada :D, torna-se tão forte tão intensa, demaisado especial! Cada segundo fica gravado na memória com uma história para contar, para fechar os olhos e regressar ao momento quase perfeito que toda a situação e que toda a adrenalina causa e sentir um misto de 'vergonha' e de satisfação...
Muitos de vós podem achar perfeitamente normal cometer actos de loucura... Mas para mim... Alguns actos são de uma novidade chocante! Mas sinto-me feliz por saber que também eu, consigo ter algum pingo de loucura na minha essência!

beijos bons e grandes para o meu miudo!!!! É sempre bom ter-te por perto... aliás bem perto! :$

Magic

You've got magic inside your fingertips
It's leaking out all over my skin
Everytime that I get close to you
You're making me weak with the way
You look through those eyes

And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up above
I need you

I remember the way that you moved
Your dancing easily through my dreams
It's hitting me harder and harder
with all your smiles
You are crazy gentle in the way you kiss

And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up above

Oh- baby I need you to see me the way I see you
Love me wide awake in the middle of my dreams

And all I see is your face
All I need is your touch
Wake me up with your lips
Come at me from up above


Mesmo puro e duro!!! :)
Mesmo que me digam, mesmo que assumam, há mesmo muita magia...
Acho que és ilusionista!!!!

Foi simplesmente uma tarde perfeita,
BEIJOSSSS BONS para o meu miudo!
Beijos bons á Layla, temos que aprender a ultrapassar!!!!

Quase...

Quase que tivemos mais tempo... quase que conseguimos mais um aperto... mais um abraço apertado... mais um olhar!
As pernas tremeram, as mãos tocaram e os olhares cruzaram-se...
Quero ficar bem perto... quero-te por perto...
(quase) inteligente... quase possivel de idealizar????
Afinal tu unes quase todas as coisas....

Existes?

beijo...

Hoje...

Hoje sinto-me bem.... não pelo tempo, não pelas horas que não dormi, não por aquilo que acabei por não conseguir fazer... apenas me sinto bem!
De paz com a alma e com um olhar meio inocente que me acaba por irritar ligeiramente!!!
Sinto-me bem, mesmo depois do gáz ter acabado quando estava cheia de sabão no corpo... apenas estou bem...
Queria poder dizer que o dia amanheceu perfeito e não devo estar enganada, pois embora saiba que tens as marcas do lençol na cara, vais conseguir acordar a pensar no mesmo de que quando te deitas-te!!!

beijinhos bons!

Sem assunto!

Boa noite...
Pois tal como diz o título, ando um bocado sem assunto! Talvez devido a estar um pouco adoentada... Não ajuda nada!
Tenho pensado em muita coisa... tenho pensado muito em certos assuntos... que são novos na minha vida... que me fazem viajar pelo rio da probabilidade... das dúvidas e até de alguma ilusão... mas nada depressivo nem triste... algo bom e que até vai sabendo bem!
Tenho pena mesmo que exista é um desencontro brutal...
Se me faz sonhar... é tenho sonhado um pouco e passado os dias com a cabeça bem perto da lua!!!!
Mas é algo controlado!

beijos bons para quem os mereçe e para quem me dá sem pedir nada em troca!!!! ;)

Olhares...

Como já ando há algum tempo para escrever sobre olhares... Decidi que era hoje, que tenho tempo e posso pensar bem acerca do assunto!
Estranhamente (ou não!) eu tenho um sério problema com olhares... Até porque são eles (os olhares) que me captam e me levam a cometer os maiores actos de loucura... Sou fascinada por olhares, por todos os olhares.
Não gosto nada daquela frase que diz que os olhos são o espelho da alma... Pois sei que não é isso que me cativa. O que me cativa é a forma de olhar! O que me cativa é o acto de olhar, observar, analisar visualmente! Como muita gente olha para algo ou alguém e se vê no olhar a tal forma estranha de sentir e eu por vezes consigo interceptar esses olhares! Não é ser cusca é ter quase sempre um radar de 360º que filtra tudo!
Existem olhares que fazem com que me sinta intimidada, bonita, despida... É uma magnifica sensação! Ter uma maneira esquisita de olhar, foi a forma como me referi anteontem acerca do olhar de alguém!
Existem olhares que me incomodam existem olhares que me invadem, que se infiltram em mim e tornam-se dificeis de esqueçer! Daqueles olhares que marcam!
Mas o que leva a essas pessoas a "olharem" assim para as outras, provocação, um pedido de socorro ou simplesmente um olhar!?
Quem me conheçe assim há muito tempo, sabe bem o meu fascinio pelos olhos das pessoas! Existia até quem me dizia "Se continuas a olhar para mim fecho os olhos!", mas existem olhares hipnotizantes, daqueles que não queremos parar de olhar!
Olhares que vivem eternamente, olhares que morrem num dia, olhares que viciam, olhares que matam, olhares que censuram, criticam, aprovam...
Olhares que me deixam nua, sem escudos, sem medos e com vontade de fechar os meus para deixar que realmente me olhem por completo...
fica a pergunta!
E o olhar?
Ele mente? atraiçoa?
Ou simplemente existem pessoas que nos rodeiam com a tal "forma esquisita de olhar"?

Beijos bons para a Márcia (foi um bom dia dos namorados, já que acabamos a jantar uma com a outra e ainda tinhamos hipóteses de fazer um voodo!!! Mas afinal queimámo-los das nossas vidas na quinta a noite!), para Ritinha (salvaste-me! Muito obrigadooooo!) e para todos os que tem olhos como os meus que se viciam nos olhares dos outros!

"De que vale o delírio dos olhos, se eles se fecham quando os lábios se tocam?"

Paixão!

"Paixão é uma infinidade de ilusões que serve de analgésico para a alma. As paixões são como as ventanias que enfurnam as velas dos navios, fazendo-os navegar; outras vezes podem fazê-los naufragar, mas se não fossem elas, não haveriam viagens, aventuras nem novas descobertas. "
( Voltaire )

Ontem em conversa com alguém conhecido, falavamos de paixões... deve ser tendência da semana em que estamos... Falavamos das nossas paixões frustradas, das nossas desilusões, dos nossos desgostos, erros... enfim dois a lamentarem-se... Parecemos mais!!! lol
Depois andava a viajar e encontrei esta frase...

Faz algum sentido... portanto deixemos de dizer que somos tristes, mas sim navegados, viajantes! Que os mares por onde navegam as nossas paixões só fazem com que sejamos mais resistentes aos ventos que possam vir, sejam eles amistosos ou tempestades!
Não deixamos, seguindo um bocado a linha de pensamento dele, de nos queimar, mas vão sendo queimaduras mais leves e não de primeiro grau como é sempre a primeira!
Assim... apaixonem-se sem medos, sem receios ou perspectivas... apenas apaixonem-se... Dure o que durar só o que vai interessar é que tenha acontecido! Não concordam?
Para alguns a necessidade de amar é quase tão grande como respirar, eu tenho dias assim... Em que queria ter um abraço bom para receber sem estar a espera de nada em troca, ou então dois dedos de conversa sem que pensassem em segundas intenções... Apenas que o olhar bastasse para perceber o estado de espirito e a alma...
Mas acho que falo de olhares, num próximo post... ultimamente ando fixada em alguns olhares!

beijo bom ao Pina... Foi muito saudável a nossa conversa de ontem e embra estejamos sempre desencontrados, as vezes é bom falar com alguém tão "anormal" como eu! hehehe
Ainda me lembro do dia em que te conheçi... quase que fomos todos presos!!!! lembras-te... errrhhh provavelmente não!!!! lolol que noite!

A preocupação...

Tenho uma sina familiar pouco feliz que dita desde a oito anos para cá, que de dois em dois, acontece algo muito pouco bom...
Assim: há oito anos atrás a minha avó paterna teve que fazer uma intervenção cirugica, ao coração, tendo que pôr bypass, para ser mais concreta são cinco... cinco válvulas novas, para a maquina trabalhar...
há seis anos atrás dia 2 de Janeiro de 2002, o meu pai teve um problema grave que afectou para sempre a nossa maneira de viver...
há quatro anos atrás, dia 8 de Dezembro de 2004, a minha tia Jeta, morreu...
há quase dois anos, dia 20 de Outubro, faleceu o meu avô materno...

Seguindo esta linha de raciocinio... este ano, está destinado a algo menos bom... previsões...
Hoje a minha avó paterna, com a bela flor da idade 81 anos... foi ao médico e diagnosticou-se o pior, uma operação para desentupir as ditas válvulas... Claro está estou angústiada, preocupada, aflita... é ela que toma conta do meu avô... que sofre de alzheimer... Estou um bocado em pânico... Pois não sei bem o que pensar, o que prevêr ou apenas o que esperar!
Para ajudar a isto tudo, a força que move a natureza... de seu nome "MINHA MÃE"... Encontra-se fora do país em trabalho... Portanto resta-me a mim, (desiquilibrada de nascença) equilibrar aqui o jogo todo...
Dou o meu melhor nesta tarefa... tenho sempre que desempenhar o papel da guerreira, nestas alturas... sei que mais tarde virá a tristeza e o cansaço, mas hoje e até isto tudo se resolver eu sou de aço...

Um beijo bem grande para as pessoas que partilham comigo estes momentos e conheçem bem a minha forma de amar estes seres, que são deveras especiais, pois são eles os responsáveis pelo que sou...
Aos que já partiram... tenho muitas saudades vossas!

Julgar

Que direito temos nós de julgar os outros, de os intrepertar segundo a nossa maneira de ver a vida? Não conseguimos ser justos o suficiente para que possamos fazer o julgamento correcto acerca de quem nos rodeia e as suas atitudes... Somos todos muito diferentes, mas é óbvio que temos coisas em comum, senão não tinhamos amigos, companheiros e cúmplices...
Mas mesmo assim acabamos sempre por julgar algumas decisões e atitudes que os outros possam tomar, bem ou mal, certo ou errado, mas não podemos nós mentalizar-nos de que é errado fazê-lo?
Estamos sempre a avaliar os actos de toda a gente, o que diz, a forma como diz, a atitude... tudo! Estamos sempre em constante avaliação dos outros e vice versa!
É algo incontrolável... tentar perceber e interpretar os actos dos outros... e avaliá-los... e julgá-los segundo a nossa experiência!
Assim segundo dizia Madre Teresa de Calcutá, "Quem julga as pessoas não tem tempo para amá-las."...
Será? Tenho consciência de que amo algumas pessoas, daqueles amores que são inquebráveis, daqueles que nunca se acabam em que a chama nunca desaparece... mas acabo sempre por julgá-las e questionar-me de algumas das suas atitudes... mas não deixo de amá-las da mesma maneira...
é estranho... mas acho que é da nossa essencia avaliar sempre o comportamento de quem nos é querido, pois nunca estamos a espera de nenhuma atitude estranha, nem nenhum acto desiquilibrado!

beijos bons para todos

A semana que vem!

A semana que se avizinha é deveras terrível para alguns de nós... Para alguns a dificil escolha de um presente ou de uma ideia ideal que agrade o parceiro, para outros uma semana como tantas outras, para alguns uma semana cheia de coisas que as outras 51 semanas do ano não têm e por fim para muitos (como eu!) é uma semana em que contamos os anos em que não temos nada daquilo que as outras pessoas referidas antes têm, isto é... NAMORADO (A)!
Este ano, até a programação da televisão tem estado a insistir no assunto, mesmo querendo mudar de canal, tudo vai lá bater! É um bocado saturante e se formos a ver bem... aproveitem os saldos e comprem uma coisa em conta num sítio que o outro goste!
Claro está as pessoas estão felizes com os seus companheiros e também que não tem está feliz... mas não acham que é massacrante tanto romantismo em tão pouco tempo... É porque se formos a ver isto só dura uma semana e depois passa tudo! Só se lembram nesta altura????
Não teriam de ter romance o ano todo?? Não teriam que viver esplendorosamente um para o outro??? Eu acho que sim... e honestamente só o vejo como um dia que é bom para quem tem lojas que vendam coisas engraçadas!

"Temos o costume de querer tirar da cabeça aquilo que está no coração."

Não se esqueçam de que o romance e o amor não existe só porque é dia dos namorados, existe porque sabemos que todos os dias são perfeitos para dizer uma palavra especial, fazer um programa diferente, oferecer um presente ou trocar um cumplíce olhar! Largue-mos as futilidades e sejamos honestos com as nossas metades ou com aquelas que ansiamos para que sejam!

Beijinhos bons para os namorados e solteiros !!!!

E que tal?

"Sejamos como o sol que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucros nem fama, simplesmente brilha!"

É a melhor forma de começar um post, não?

Acho esta frase de uma genuídade brutal, mas é perfeitamente utópica... Não acredito que exista muita gente que consiga ser assim... Podemos ser simples, pessoas sem grandes "sonhos", mas ao ponto de não esperar nada em troca... Acho no mínimo desmoralizador... Não dava vontade de fazer nada, pois nunca seriamos reconhecidos, elogiados.
Conheço muita gente que faz porque "fica bem" fazer ou como diria um conhecido meu "gostam de ficar bem na fotografia! Esses sã o que mais valor dão há recompensa no final da "corrida"! Pois para ficar bem na fotografia, fazem-no por interesse ou com um objectivo de receber algo em troca!

Olho para mim, sinto-me um bocado diferente, não tão utópica como a frase de ínicio, mas eu dou sempre tudo de mim e também o meu melhor, maas não dou a tudo nem a todos! lol
Portanto, fazendo essa selecção estou também a espera de algo em troca, já que sou selecta ao ponto de escolher onde, como, em que condições e com quem quero estar!

Fica no ar... será que conseguimos dar tudo de nós sem esperar algo em troca? Eu respondo que não...

beijos grandes

ps. Pedro... vou adorar este nosso jantar! Já tinha saudades tuas! hehehe!

Amor é...

... construir o mapa do sentimento na escala 1:1!
... querer ver o que está depois da lomba!
... gostares que esteja no teu caminho!

A chegada ao meu porto de abrigo... Na estrada de Vila-Nova da Baronia para Viana do Alentejo

Vou adorar um dia mostrar-te isto e senti-lo ao mesmo tempo!

Agir

Voce nunca sabe que resultados virão da sua acção.
Mas se não fizer nada, não existirão resultados."
( Mahatma Gandhi )

Pois é... Agir, ultimamente esta palavra está constantemente vinculada no meu cérebro, provavelmente sinto-me um tanto ou quanto estagnada, inactiva... Claro está, nada tenho feito para sair desta sensação, e tenho perfeita consciência que sem me mexer não vou a lado nenhum.

Agora até que ponto nos deixamos levar por algumas conformidades e desleixo talvez, em não agir-mos, em fazer o que é correcto, em fazer o que o coração ou a cabeça (dependendo das pessoas!) diz e manda. Será que não somos engolidos pelo que nos rodeia e nos contentamos sem nada fazer para mudar isto. Claro está que muitas vezes não devemos, nem podemos tomar atitude ou agir, pois são decisões e acções que não estão ao nosso alcançe ou apenas que não podem ser acções tomadas por nós!

Se for responder a isso, eu sou uma das que terei que levantar a mão e assumir a minha cota, nesta matéria!

Não acabamos sempre por nos contentar? Não nos "encostamos" um pouco ao que a vida nos vai reservando, sem agir, sem tomar a atitude ou simplesmente sem arriscar!?

Bem sei que existem muitas situações em que não vale a pena correr os riscos, nem agir pois sabemos bem se agirmos e tomarmos uma atitude acabamos por correr alguns riscos desnecessários. Assim... nestes casos não vale a pena arriscar! Mas e se corrermos o risco e depois disso chegarmos a conclusão de que valeu a pena e que afinal as nossas premonições estavam enganadas! Ai virá o remorso... (outro post... talvez!)

Mas... olhando para a minha vida... arrisquei mas será que agi??? Muitas vezes "mergulhei de cabeça"... mas acho que a isso chama-mos reacção e não acção!!! Desta forma agir correctamente é realmente fazer o que? Tomar que atitude? Não podemos pensar que agir não está relacionado com tantas outras acções? Agir » falar, demonstrar, sentir, arriscar, confrontar...

Agir... o que realmente significa o acto de agir? Poderá estar sempre relacionado com outras acções?
Fica a pergunta em aberto!

beijos a todos aqueles que abandonam os paraísos para ser alguém na vida!

Gente Rara

Lá de onde vem a luz
Longe do meu lugar
Eu encontrei um trevo de mil tons

E já na minha mão
Sem crer eu procurei
Se era para mim a rara folha a mais

Há gente rara que és tu
Há gente rara que sou eu
A mesma fonte o mesmo olhar

A minha sorte
Pode também ser tua
Eu vou seguindo regando o coração

Há gente rara que és tu
Há gente rara que sou eu
A mesma fonte o mesmo olhar

Lá de onde vem a luz
Longe do meu lugar
A mesma fonte, o mesmo olhar.

Quem sabe um dia!?

Bom venho assim avisar que voltaram os assuntos decentes!!!!


Quantas vezes não dissemos a nós mesmos, "Quem sabe um dia!?"


Quem sabe um dia não vamos deixar de ter medo de aproveitar as mensagens que a vida nos dá e começamos a utilizá-las!!!! :D

Obviamente não me refiro a algo que possamos fazer amanha, porque não conseguimos fazer hoje...

Eu digo aquelas ideias malucas que surgem na nossa cabeça e que temos uma vontade louca de as por em prática imediatamente!

Ontem tive assim um desses impulsos. Uma ideia que custa dinheiro, mas que a seu tempo tem grande probabilidade de repor e render! Assim, hoje acordei com vontade de encontrar este fio a meada e começar a esticar o novelo! Claro está que nada tem a ver com a minha área directa, mas é algo que me garante a reforma!!!! hehehhe
Vou indagar se é mesmo possível por tal coisa em prática, mas não vou deixar de o fazer, por pensar "Há e tal, só acontecem coisas boas aos outros!" Naaaa....

Vamos ter coragem suficiente para tornar os nossos grandes sonhos e vontades em realidade? Sempre me disseram que quando se quer, consegue-se quase tudo, desde que não seja desejar demais e não vamos por na cabeça, a frase, "Quem sabe um dia!?". Vamos ser fortes o suficiente para arriscar, para nos dar-mos bem, mesmo admitindo as fraquezas e mostrando as falhas "brutas" não deixamos de arriscar!

Porque podemos correr o risco de nunca mais as conseguir por em prática ou apenas esboçar a ideia para que mais tarde se possa abrilhantar!

Beijos

Ps. Sinto muito a falta das nossas conversas, sinto muito a falta da tua pessoa, mas vou cumprir a minha promessa até ao fim... quem sabe um dia!

Pss. Sinto-me melhor... com mais calma...

Psss. Aquele olhar...

O renascer da estrela....

Estes últimos dois dias foram complicados, na quinta tive um ataque de choro compulsivo, daqueles de chorar o que já não chorava a mais de três meses... O desabafo dos olhos dos meus maus dias... Complicado, as vezes controlar este tipo de sensações... A minha sensação estranha, de que aquela luz que devia acender e iluminar a minha vida, o meu caminho, a minha sorte... está FUNDIDA!
Antes estivesse a sofrer de desamores... Mas com muita pena minha nem isso me faz sentir tão mal... Sinto-me a verdadeira estrelinha sem brilho, que tem vontade e valor para brilhar, mas que o núcleo do meu centro tem que voltar a nascer, para aqueçer o suficiente para me fazer brilhar!
Motivos para que isto não "aqueça"... Nem sei por onde começar... provavelmente o meu maior problema é eu ter momentos da minha vida em que perco o meu rumo... não me lembro nem percebo nunca os motivos que me levam a perder, a desesperar, mas a realidade é que me perco e desespero. Mas enquanto isso aconteçe, não decido nada nem tomo decisões revolucionárias, apenas fico emergida na escuridão, enfiada dentro da minha carapaça... E depois passados uns dias começo a pôr a cabeça de fora, espreito para ver se não está ninguém pronto a disparar, pois estou frágil... e se for seguro, lá volto eu ao meu caminho...
Não lhe posso chamar cobardia! Posso chamar fraqueza, lado esquerdo, lado lunar... aquele que ninguém atura... Aquele em que por azar se o sentem aproximar, apenas se afastam... Percebem mas afastam-se...
Quinta-feira passada, durante a gravação das músicas da Tuna, alguns dos presentes, perceberam de imediato que eu não estava muito boa... mas tentei disfarçar... não quero que se preocupem... que eu vou pôr-me bem!
Isto só me pica, não me destroí...
Assim que conseguir volto a sorrir! Mas primeiro tenho que resolver tudo o que me está a atormentar para que possa voltar em boa forma!

A minha estrela está fundida, mas eu juro a mim mesma, que vou voltar a renascer...

Beijos para ti... por teres olhado para mim naquele dia, no meio daquela multidão e eu ter sentido o teu olhar! Um olhar estranho (outra vez!) mas que foi aconchegante!

10 Kilos!!!

Bom, antes de mais quero dizer que é muito complicado escrever todos os dias, tenho andado estremamente cansada e quando chega a hora de "blogar" a imaginação evaporou-se com o cansaço...
Não tenho andado muito bem de saúde mental e física. Um bocado adoentada e com uns picos de febre de dia sim, dia não... tem sido complicado...
Ando muito desmotivada, com problemas a surgirem em cada esquina... já não chegava o meu "pequeno" desgosto do coração, ainda me sinto sozinha no meio de uma multidão, acho que os meus bons amigos simplesmente me deixaram a mercê da minha "pequena" dor, desapareceram, já não toca o meu telefone, problemas financeiros, desiquilibrios emocionais (choro, riu, choro, riu...!)... Já pedi companhia, já pedi ajuda, mas há aquelas alturas na vida em que o mais estúpido vento derruba uma parede inteira e nos transforma completamente... em cacos! Estou aqui hoje apenas para desabafar, apenas para não chorar, nem rir daquilo que estou a passar... Tenho tentado manter a cabeça ocupada, vou produzindo, vou criando para o portfolio, aos fins de semana, pois é a altura em que me sinto mais sozinha, que me perco em pensamentos errados e me sinto realmente mal... e a pensar que o resto do mundo é um verdadeiro paraíso em que todos aqueles que lá moram são felizes...
Já sei o que estão a pensar... passou-se de vez... sim talvez me tenha passado... Talvez esteja na altura de fazer o tal telefonema... que andava a adiar... aquele em que digo... "Preciso da sua ajuda, doutora!" Não queria ser fraca, provavelmente é isso que me impede... Portanto quero manter isso fora de questão... do pensamento... Sou mínimamente forte para seguir em frente... Isto tudo abanou o meu (pouco) equilibrio!!!
Estou a tentar reencontrá-lo, mas não tem estado nada fácil!
Nem eu sei o que desencadeou tudo isto, mas veio assim para me mostrar que mais uma vez, elas não matam mas mordem....
E eu começo a achar que já tenho algum calo! Não é estar a pensar a vítima, apenas não me sinto feliz para sorrir...
Acho que hoje sorri duas vezes... Com a Layla e com o Sol, que tão quente, que me tocou a alma e aqueçeu um bocado o frio aqui dentro!
Não é um pedido de ajuda é apenas um desabafo!

O título de hoje, dez kilos... é as consequências físicas, deste estado... já perdi dez kilos, meus amigos!

beijos!

Ps. Já não vou a Paris, tive que usar o dinheiro para pagar coisas.... :(

O botão "Delete"

Meus caros, boas noites!!!
Tenho andado meio distante de vós, pois a vida nem sempre dá tempo para ter ideias e tempo para exteriorizá-las!
Assim, o meu assunto hoje é o nosso botão do teclado, esse aí no canto superior direito, o delete!!!!
Quantos de nós não desejamos ter um dentro da cabeça??? Muitos! Era tudo mais fácil se tivessemos em algumas situações mais complicadas da nossa vida esse botão estar sempre num sítio acessível para ser usado logo nesse instante!
Mas depois, surge a pergunta... Teriamos coragem suficiente para o permir e apagar alguma coisa, que naquele momento pode ser prefundamente desesperante e angústiante, complicado de resolver e díficil de ultrapassar. Então era fácil, apagava-se!!! Mas e depois, não ficaria um espaço vazio, em branco, com uma história que ficou por contar!? Por uma experiência que ficou por viver, de uma lição que ficou por aprender? E os ensinamentos que essa situação, nos poderá trazer futuramente???
Provavelmente é melhor, retermos tudo, aprender, rir, sofrer, chorar, mentir, enganar, mentir, arrepender, pois assim vamos saber sempre onde conseguimos passar o obstáculo e as vezes que caímos com a cara no chão!
Acho que a vida toda vamos achar que o botão "delete" iria facilitar algumas coisas! Mas será que depois não seria usado em exajero e seriamos então pessoas "vazias"?
Podemos dizer que o nosso inconsciente, é o nosso delete. Assim além do delete ainda temos uma pasta chamada "Reciclagem", onde guardamos á força aquela informação que nos desiquilibra, aquela que fazemos "deletes" automáticos, pois são problemas com os quais não conseguimos lidar logo no primeiro instante e no segundo a seguir eles são remetidos para a pasta da reciclagem, para que só nos perturbem de vez em quando!
Meus amigos, não deixem acumular essa pasta, porque quando isso acontecer, o mais certo é o vosso disco rigído "fritar".

Beijos a todos e a ninguém!!!

Na Tailândia! :D

Hoje, aconteceu algo que de muito me orgulho, que é um sonho de algumas pessoas (algumas muito próximas! Hoje foi a inauguração oficial da sala da minha tuna, a TAI- Tuna Académica do IADE. Assim hoje surge a TAIlândia, (o Magister da tuna neste momento acabou de enfiar a mascote da tuna, debaixo do kilt.... ), tivemos a tão querida presença de alguns membros da direcção do IADE e a sempre boa presença da Tuna Económicas. Obrigado a todos.
Fui uma óptima tarde, em que muito se falou, riu, passamos informação, aprendemos e ainda despejamos umas garrafitas de Jerupiga e Ginga! :D
Bom entretanto, só tenho a dizer que também passei nas cadeiras deste semestre!
E agora tou numa de ir festejar o resto da minha noite! Com a minha helicopetera e quem mais quiser aparecer, façam-se de convidados que vai ser bom!

Beijos grandes

E PA TAI NÃO VAI NADA???!!!! TUDO!!!!!

Obrigado pela tarde!

Everything??? Então onde andas tu?

You're a falling star, you're the get away car
You're the line in the sand when I go too far
You're the swimming pool on an August day
And you're the perfect thing to say

And you play it coy, but it's kind cute
Ah, when you smile at me you know exactly what you do
Baby, don't pretend that you don't know it's true
Cause you can see it when I look at you

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

You're a carousel, you're a wishing well
And you light me up, when you ring my bell
You're a mystery, you're from outerspace
You're every minute of my everyday

And I can't believe, uh that I'm your woman
And I get to kiss you baby just because I can
Whatever comes our way, ah we'll see it through
And you know that's what our love can do

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

And in this crazy life and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything
You're every song, and I sing along
Cause you're my everything

Alguns só servem para algumas coisas!

Pedir ajuda sem que os outros percebam é algo que todos nós aprendemos a fazer... vergonha de se sentir fraco... Eu senti-me e poucos foram os que se preocuparam!
A eles o meu verdadeiro obrigado...

Aos outros aqui fica esta frase, para poderem realmente reflectir...

O maior prazer que alguém pode sentir é o de causar prazer aos seus amigos.
(Voltaire)

A Solidão...

Hoje foi um dia estranho para mim e sem perceber bem o motivo dessa mesma estranheza, dei por mim a pensar na solidão e nos aspectos da mesma!
Quantas vezes damos por nós rodeados de pessoas mas a sentir-mo-nos sozinhos... Ao som de uma música fora do normal... para o feeling do post, hoje estou numa de "Tears Dry on Their Own"... Aho que hoje está tudo relacionado... :(
Estou sozinha neste meu quarto que sempre me pareçe tão cheio de vida e cheio de coisas boas ( e cheio demais!) que supostamente deviam encher-me de tudo menos de solidão e mesmo assim não está a conseguir! Olho em volta, vejo pedaços da minha vida, de alegrias, de tristezas, de histórias meias escritas, outras acabadas... Está cheio de recordações!
Mas nem assim me tira o frio que sinto no peito... hoje deparei-me rodeada de gente e a sentir-me "sozinha"... Senti-me uma estranha noutro planeta! Será que estou a sentir-me perdida??? Será que é isso que me leva a pensar na solidão?
Não suporto a ideia de estar perdida e sem rumo! Já me senti assim uma vez e não foi algo de muito bom! Claro está, as coisas não me têm corrido pelo melhor, nestes últimos meses, mas eu não perdi as forças nessas alturas mais complicadas... Ficar sem emprego, lidar com problemas que não eram só os meus, contas para pagar, desgostos de amor... todos eles julgo eu que são superados e que fazem parte do passado, mas será que por agora ter resolvido estas "tralhas" todas aqui dentro estou a esmoreçer? Será o cansaço da luta travada com a minha própria vida que me leva ao cansaço, á procura da solidão ou ela veio por aí e apanhou-me tipo gripe ou vírus???
Acabei de espirrar, será algum sinal? :S
Não gosto nada de me sentir sozinha, dado que o planeta até tem tanta gente, gente a mais suponho! Mas porque raio me invadiu este sentimento com tanto impacto, logo hoje que era dia de celebrar o fim de semana! Será por isso? Será por chegar o fim de semana e eu voltar a paz do meu porto seguro?
Estou tão perdida hoje... sinto-me mesmo estranha!
Como alguns de vós sabem, eu não custumo falar destas minhas "entranhas" com ninguém e acabo por vir aqui ao meu blog, falar do que realmente se passa nesta minha mentezinha brilhante que tanto simplifica e que tanto complica no momento a seguir!
Apetece-me falar de muitos assuntos estranhos!
Mas não me vale a pena gastar as "fichas" todas hoje... Teremos mais episódios estranhos como os de hoje que partilho convosco!
Sabem o que acho, quando chega ao fim de semana e a sexta feira o meu telefone não toca é porque me devo sentir realmente sozinha!
É incrível como as pessoas se esqueçem umas das outras...

Até mais logo!

As pessoas são solitárias porque constroem paredes em vez de pontes.
(Joseph F. Newton)

Pensei o dia todo nisto!

Pois é, passei o dia todo a pensar o que me aptecia escrever, ontem não passei por cá, então achei por bem falar de algo minimamente decente, para variar um pouco!
Vou falar da ALMA... pois é... vou dar um bocadinho de mim acerca deste assunto! Para isso andei a pesquisar e tudo! Sim além da pesquisa, também trabalho e também estudo e ainda consigo arranjar tempo para estar com a familia e com os amigos!
Mas voltemos ao assunto do dia e tal como sou uma mulher versátil... estou a arranjar as unhas enquanto vou desenvolvendo texto...

Será a alma um bicho de sete cabeças para nós e para quem nos rodeia, será assim um aspecto, um lado da vida tão traiçoeiro que se mantém enclausurado sempre atrás de uma porta bem forte, para não saltar e estragar a serenidade com que vivemos os nossos dias?? E a Alma Gémea, tem que ser vista neste ponto tão assustador e sombrio para ser reconhecida!? Assusta-me um bocado esta defenição de Alma...

Mas vendo bem, nós portugueses temos uma alma já muito defenida, muito sofredora, veja-se por exemplo o fado chorado... não será ele o tal "lado escuro" que não queremos que nínguem veja??? (Refiro-me ao assustador e sombrio, apenas como referência a alma... segundo Mark Twain, "Cada um de nós é uma lua e tem um lado escuro que nunca mostra a ninguém"), até certo ponto consigo concordar com ele. É este o nosso lado "negro" que tentamos mostrar só a quem realmente saberá lidar com ele... ou simplesmente não o mostramos até porque não sabemos sequer lidar com ele!a a Mark Twain... ), mas ele não estaria de todo errado!
Afinal pensem lá... O nosso lado escuro, a nossa outra face da lua, a nossa alma é muito poucas vezes "penetrada" por nós e muito menos pelos outros ( e atenção não misturemos alma com comportamentos duvidosos e personalidades estranhas, espíritos ou essências... Que até esses têm alma!) e assim surge a pergunta que este assunto me suscita, será a alma inatingível por outros? Será impossível algum dia chegar a ver a alma de alguém?? A conheçe-la? A dominá-la?
Até a nossa própria alma, será ela alguma vez possível de ser controlada por nós mesmo ou outrem (não digo isto como se fosse uma coitadinha, há e tal tomem-me aí conta da alma!!!!)? Será realmente possível que perante esta postura de um pensador, encontrar a alma gémea, sem perdermos a vontade assim que a conheçemos???
E se existe o tal "outro lado" da lua, porque raio o Mark Twain não se lembrou de dizer que a lua gira em torno dela própria e que se aliarmos estes dois raciocinios então não será que a alma está tanto a vista como a nossa pele?? E que sofre com todo o tipo de abrasivos e recebe confortos???

Fica a pergunta!

Beijos a todos e a ninguém em especial!!

As 12 nódoas!

Pois é...
Hoje vou falar das marcas físicas que fazer um inventário deixa... 12 já são 12 nódoas negras entre os tornozelos e as ancas!!!! lololol
A minha falta de jeito para andar de volta de caixotes é algo soberbo!!!
Não ando a levar porradinha no corpo nem em aulas de full contact... apenas caixotes que me caem nas pernas, e portas dos carros a bater nas canelas!!!
Estou as manchas!!!! :D
Mas feliz!!! Estou a trabalhar, sinto que estou no bom caminho da cura! Recuperar o tempo em que me afastei e isolei (por pouco que seja!) e a forçar algumas relações difíceis... tipo a Ana (mana grande!) quero-te mais presente na minha vida!!! Preciso mesmo de ter um ombro 100% seguro e sei que o teu é garantido! É um pedido justo, julgo eu!!!???
As minhas nódoas negras trazem dores de chegarem as lágrimas a bailar nos olhos... mas eu sou uma mulher não sou um rato!!! :D
E a última novidade é que já fui comprar os tais calções!!!! hehehehe estou feliz!
A alegria provocada por 7.99 €!!! Algumas mulheres são bem fáceis de satizfazer, não acham??? lol
Bom por agora chega! Amanha é dia de trabalho e restam-me seis horas de sono de beleza!

Porra e não é que hoje me sinto uma mulher linda!?


beijos bons a quem tem o total direito de ter a minha amizade e que não me tentam envenenar com alho.... passei mal, mas sobrevivi!!!

Ps. O texto de hoje não diz nada em concreto... mas já que foi a palhaçada o dia inteiro porque não acabar em grande!!!!???? :D

Após a semana...

Pois é com o relógio a bater praticamente em cima da meia noite e faz já uma semana em que fiquei um ano mais "crescida"... com Clapton de inspiração...
Faz hoje uma semana, em que por imaturidade julguei que a vida era simples e que as nossas dúvidas se tornariam em certezas... uma semana depois consigo fazer o balanço de que sou mesmo muito miúda em alguns aspectos da vida, temos que crescer aos poucos, não é?
Esta semana foi conturbada, ocupei-me o máximo para poder não "mastigar" um assunto muito fustigado, "frango" pronto para assar, comer e fazer a dita digestão!
Ainda está algures no meio do processo... mas sinto que vou no bom caminho! Tenho estado com os amigos de sempre, assuntos diferentes, locais novos... Pessoas novas, mas ainda tem que ser com calma... podem vir é claro, mas em conta e medida... e sem qualquer intenção a não ser dois dedos de conversa...
Ainda me encontro no ínico da ressaca... quem me conheçe, sabe bem que elas costumam durar algum tempo! :S
É complicado falar destes assuntos, não podemos por numa balança e pesar os pontos bons e maus, é impossível... não dá... os nossos sentimentos, as nossas relações, são das coisas mais complicadas que nos deram e que por muito que as tentemos desvendar e compreender... é impossível, é algo completamente utópico!
Faço um esforço muito grande para não "incomodar" quem não deve ser incomodado e é uma péssima altura para pedir colo... eles estão aflitos, com a vida deles! E eu tento mal ou bem resolver a minha vida...
Não tem sido um mês fácil, falta de trabalho até esta semana, amor uns dias, noutros o silêncio, alegrias, tristezas... é complicado viver! Mas ninguém sabia para o que vinha! :)
Tal como comentei no blog de um amigo, (que desde já fico feliz de ter voltado ao nosso maravilhoso mundo da blogsfera!) as vezes "chove" muito na nossa vida e ultimamente na minha, já houve espaço para dilúvios (tem sido 7 anos complicados, devo ter partido algum espelho... com três coisas boas que se destacam mais do que as outras não tão boas, em ordem cronológica, O Miguel, o Iade e a Layla!)... mas eu tenho um "barquinho", que "remo" sempre com a esperança de que um dia o sol vai brilhar! Acho que o mais importante é não perder essa força de lutar pelo "tal" lugar ao sol!
Esta minha nova semana enquanto moça mais crescida (e mais magra.... 7 kilos...num mês, coisas do sistema nervoso!) foi conturbada, cansativa, esclarecedora, emotiva e com poucos momentos para ficar triste!!!
O meu sorriso persiste!
E é essa a minha força, sorrir sempre...

Beijos grandes...

Os de hoje, vão para a Márcia e para a Ana (minha mana grande).... A nossa nova máxima é brutal!!! E viva os classificados!!! Obrigado por me porem a rir!!! :D TERRITÓRIO NEUTRO!!! :D

Ps. A Ana (mana grande!)ainda não sabe... mas amanha é a "Classificados" night!!! Sim meus amigos... segunda a noite no hard rock!!! hehehehehehe
Lá vos espero! Mas só se for para a galhofa!!!!

Domingo

São dez da manha, de um domingo chuvoso e triste... O único assunto que me surge na mente e que me picou a cabeça a noite inteira, foi a minha necessidade de querer estar sempre ocupada, para não pensar em problemas amorosos, desgostos e ilusões... Porque raio é preciso eu sofrer para que consiga dar a volta a meio mundo e fazer uma data de coisas! Verdade seja dita, é claro que ando estafada físicamente e que os meu "problemas" não desaparecem... dá-me a sensação que me evitam (mas isso é outro post!)! Se eu disser que quero resolver a minha vida, não vou estar a mentir, mas também não vou ser honesta! Este estado de pouca dormência em que me encontro, acaba por ter esta magia estranha de me multiplicar e conseguir fazer quase tudo! Assim ando as voltas com trabalhos da faculdade, concursos de design grafico e um "balanço" da marca para a qual estou a trabalhar! Se me perguntarem se tenho tempo.... txiiii de sobra.... ainda ontem... saí do armázem era seis e meia da tarde e andei a ver se recrutava alguém para um café... com muita pena minha as cinco pessoas que convidei... recusaram... mas não fiquei triste... estive a "bezerrar" no sofá o resto da noite!

Acho que me aptece comprar umas calças!
Beijos grandes

3 Libras by A Perfect Circle

Threw you the obvious
And you flew with it on your back,
A name in your recollection,
Down among a million same.

Difficult not to feel a little bit
Disappointed and passed over
When I look right through
To see you naked but oblivious
And you don't see me.

But I threw you the obvious
Just to see if there's more behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy.

Here I am expecting just a little bit
too much from the wounded.

But I see, see through it all,
See through and see you.

'Cause I threw you the obvious
To see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy.
Oh well, oh well, apparently nothing.
Apparently nothing at all.

You don't, you don't, you don't see me at all.

Passei o dia a cantar isto... sem sentido ou motivo... daquelas que ficam no ouvido e na cabeça o dia todo!!! Achei que por qualquer motivo, devia ser a música de hoje!!!

Vai o link para quem não conheçe!
http://www.youtube.com/watch?v=tWFv5ZoVET8

Pensamento do Dia!

Vamos ficar a ver a parada passar!

Hoje...

Hoje, foi um dia cansativo, intenso e de muito trabalho!!!! Doí-me até o musculo que nunca mexo... o do nariz!!!!
Mas foi um dia bom, no que diz respeito a descarregar fúrias e revoltas sem causa... andei a dar "peras" nos caixotes de cartão!!!! :D Soube tão bem.... para mim já não é solução ir para os copos ou curtir uma noitada numa pista qualquer!!!! Só gasto mais dinheiro... assim é mais fácil... e ainda ganho com isso!!!! :) Sempre a tentar poupar!!! :D
Pois é... Cada vez mais tenho a certeza de que o que eu precisava era algo que me desgasta-se físicamente e que ocupasse a mente, para poder conseguir visualizar os dias de uma forma diferente!!! Igual a toda a gente e agradeçer a minha mãe por me ter dado saúde, para aguentar tudo isto!
Não minto quando digo que ainda não estou bem... mas hoje acordei com fé de que sou capaz de ultrapassar os momentos menos bons, levantar a cabeça e seguir o meu caminho, mesmo com feridas e cicatrizes grandes a vida segue... bom exemplo disso é o meu pai!!
Assim sendo... vou jantar e dormir, pois amanha, sábado, espera-me outro dia de trabalho, mas que me vai saber bem ir!!!! Acho que a seguir a isto vou arranjar outro emprego para estar sempre ocupada!!!! lol tou a brincar.... ainda tenho o iade!!! :(

Beijokas

O significado dos sonhos...

porque raio sonhamos nós????
O que nos leva a sonhar??? O que nos leva a ter esperanças de conseguir o que quer que seja, inclusivé esperanças de se ser feliz... Começo agora a perceber certos amigos meus que se adaptaram a realidade e vivem bem assim!
Pois bem... eu não consigo, sonho demais, vivo tudo demais... Perdoem-me... Só faço é sofrer demais, já diria uma pessoa!!!
Assim sendo! Alguém tem a noção de como se controla um coração mole que tudo sente e que só vê o bem e nunca o mal... e só sonha com a felicidade de tudo e de tudos...
É errado?????
Provavelmente esse é mesmo o meu maior mal, não ver o lado mau de tudo na vida, não deixo de ser pessimista com a minha sorte, mas vejo demasiado bem no mundo que com muita pena minha não é verdade!
Ter esperança, serve para quê???? Nada, só magoa, só trás lágrimas e mau estar... Mas isolarme dessa esperança vai contra tudo aquilo que sempre me ensinaram!!!!

Até sempre!

Palavras Minhas

Palavras que disseste e já não dizes,
palavras como um sol que me queimava,
olhos loucos de um vento que soprava
em olhos que eram meus, e mais felizes.

Palavras que disseste e que diziam
segredos que eram lentas madrugadas,
promessas imperfeitas, murmuradas
enquanto os nossos beijos permitiam.

Palavras que dizias, sem sentido,
sem as quereres, mas só porque eram elas
que traziam a calma das estrelas
à noite que assomava ao meu ouvido...

Palavras que não dizes, nem são tuas,
que morreram, que em ti já não existem
- que são minhas, só minhas, pois persistem
na memória que arrasto pelas ruas.

O cansaço!

Hoje foi um dia cansativo... fui trabalhar... já não o fazia a pelo menos 3 semanas... estava a precisar mesmo... Queria mesmo andar com a cabeça ocupada, para deixar de pensar nos ultimos acontecimentos... assim hoje, não tenho ideia mais clara, nem mais escura... estou tão cansada que nem me vou esforçar para pensar!!! Mas sinto-me bem... andei com a cabeça ocupada o dia todo, entretida e em óptima companhia!
Estou morta de cansaço... sem calcanhares, tornozelos, joelhos, ancas e ombros... acho que até me doem os cotovelos... :D
Só quero jantar e deitar-me.... e dormir... pois amanha lá me espera outro dia atarefado, embora vá trabalhar menos, pois tenho aulas, mas é com pena... faz-me bem estar aqui, mas isolada, no meio de tudo, mas sem nada a minha volta... é ... a procura de uma paz no meio de guias de remessa!!!! Espero mesmo que isto resulte!

Que consiga reunir todas as condições necessárias para comprender o meu mundo, a minha cabeça, o meu coração! Só assim vou conseguir começar este novo ano, que acaba de começar!!
E hoje (fora do contexto!!!) disseram-me uma coisa muito engraçada!!!! Coincidência, talvez.... "Quando tudo começa mal, acaba sempre por outra coisa qualquer correr muito bem!!!" Gostei!


beijos grandes a nínguem em especial!!!!

Ps. Se existir no mundo um massagista que não peça dinheiro plos serviços... eu pago!!!!!! Liga-me
pleaseeeee.... :)

Lembrei-me agora!

Pois foi... obrigado ao Miguel por me ter acordado hoje de manha!!!!
Soube bem! Já estava com saudades das nossas conversas telefónicas do quanto estamos na mesma: POBRES!!!! lololol

Beijinho bom!
Tenho saudades!

A Rita por Caetano Veloso

A Rita levou meu sorriso
No sorriso dela, meu assunto
Levou junto com ela o que me é de direito
Arrancou-me do peito e tem mais:
Levou seu retrato, seu trapo,
Seu prato, que papel!
Uma imagem de são francisco
E um bom disco de noel

A Rita matou nosso amor de vingança
Nem herança deixou
Não levou um tostão porque não tinha não
Mas causou perdas e danos

Levou os meus planos, meus pobres enganos
Os meus vinte anos, o meu coração
E além de tudo me deixou mudo o violão

A Rita...

Já sem coragem...

Já sem coragem para tirar a pouca maquilhagem que pus nos olhos, para ir jantar com as pessoas especiais que moram no meu mundo e com quem queria partilhar este momento de felicidade, que é fazer anos... sentei-me aqui, meia despida, meia por despir.... :D e já sem força!!!!
Posso dizer que foi um dia bom com uma supresa grande e boa, logo a rebentar com o meu dia, e um serão deveras divino!!! Obrigado a todos que estiveram presentes!
Assim sendo... hoje na minha versão menos bomba... percebi que as cortes fazem falta e são as bases de sustentação de muitas amizades e amores... Este "pré-estágio" esta descoberta dos mundos das outras pessoas, faz falta para perceber o que realmente nos liga uns aos outros! Hoje estiveram pessoas de mundos diferentes, unidas por um motivo bom... que sou eu e tudo aquilo que me une a elas e vice versa... é bom saber que sou amada e querida nesse sentido!
Sou feliz por vos ter, sou mais feliz ainda porque sei que cada uma das pessoas ali sentadas hoje, partilhou e viveu comigo experiências que nunca mais vou esqueçer!!! Por tudo isso um sincero "AMO-TE" sempre no singular e para cada um de vós!!!!
Pois são vocês que me solidificam e são vocês que me fazem acordar todos os dias e saber que por cada um de vós... cada dia é mais bonito de viver!!!


Ao meu Poeta...
obrigado por estares presente... era realmente importante para mim! Sei bem que tiveste que por a tua enorme protecção e o teu enorme escudo para seres o bem disposto de sempre, pelo teu gesto... muito obrigado! Sem ti, nada hoje tinha feito tanto sentido!!!
Sinto que hoje, andei mais um passo para a frente... espero não estar enganada!!! Percebes-te hoje o que é o meu mundo! Abri as portas portas para te deixar entrar! Aquilo sou eu... com acessos de mau humor e tudo!!! Mas sou eu... simplesmente assim!!! Despida de escudos e medos, com um sorriso feliz na cara e uma vontade de caminhar ao teu lado quase infinita! Sei bem que não gostas das minhas exposições dos meus sentimentos por ti... Mas é a única forma de não ficar com nada por dizer... é escrevê-lo aqui! Para ti...
Tenho muito medo do mundo e do que ele reserva para mim, mais uma pobre e triste pessoa que por ele deambula na luta incansável pela felicidade e pelo bem estar... Neste momento sinto que independentemente da situação com que nos deparamos, o meu bem estar passa por estar contigo, ao teu lado, a dar-te força quando ela te faltar e a olhar-te nos olhos e dizer que acredito que no fim tudo irá correr bem!!! Sabes... para mim, os bons amigos são assim!!!
Contentar-me-ei (não sei se é assim que se escreve!!!) com um abraço teu... mas não vou negar que se esse abraço vier munido de beijos, os mesmos serão muito bem vindos! (lol)

Ao meu Irmão:
A ti que tanto passamos juntos, que tanto disparate e tanta guerra combatemos... por tudo o que vivemos... um obrigado!!! Sabes bem o quanto és importante na minha vida!!! Fiquei muito feliz de sentir os teus braços... o teu apoio, a tua força!!! Só te amo... cada ano que passa mais! Obrigado por existires na minha vida, Daniel!!!

Estou feliz... em busca de um porto de abrigo e de um lugar ao sol!!!
Mas feliz!

Beijo grande a todos de hoje a noite:
Mãe, Pai, Ana P, Ana I, Hugo, Daniel, Pedro, João, Vanessa, Márcia, Luis (tiozorro!) e ao Zézinho que embora tenha vindo de arrasto... serviu para tapar um grande buraco na mesa

Um especial ao Vicente, pois bem sei que me custou não estares lá comigo... mas conhaque é conhaque!!!!

Beijos grandes a todos os outros que embora não presentes em pessoa estavam em mente e em espírito!

No Aniversário da Diva

Passam por nós os anos, ígneos pássaros
apressados, e caem muitas penas
Passam por nós os anos: são cavalos
nervosos frente aos toiros nas arenas

Mas não envelhecemos sempre esperançados
na juventude eterna que não deixa marcas
Estamos marcados desde que nascemos,
transviados por onde não há estradas:

somente caminhadas sem sair de becos,
miragens de desertos nos confins das ilhas
Passam por nós os anos e só fica
um sulco que se fecha na memória em ferida

Por António Barahona (1939)

A morte

Acho que hoje assinei a minha própria sentença de morte!!!!
Preciso de parar... fui pela "n"ésima vez besta demais, com alguém que estava por um fio... e tenho a noção de que eu cortei-o de vez...
As lágrimas teimam em não cair... e fica aqui todas enterradas... a cravar a dor...
Vou desertar do planeta!
Acabou... vou-me resumir a minha verdadeira existência... Ficar quieta no meu canto e fazer a vidinha igual á de toda a gente e esqueçer-me que existo! É a melhor forma de não me magoar... de não te magoar!

Não sei quando vou voltar a ter vontade para escrever...
Foi uma bela prenda de anos....
Parabéns o estúpida!

Um dia estranho...

Bom... que muitos de vós já sabem que deixei de me alimentar correctamente acerca de quase um mês, não é novidade, tirando a noite de passagem de ano, por inúmeros motivos, razões todas elas sem nenhum condimento mas que acabam por ter alguma influência no meu bem estar!
E hoje, infelizmente começei a senti os efeitos... ando sem força, enjoada e muito mal disposta... talvez o dia não ajude, está chuvoso e tristonho, acho que estes dias não ajudam ninguém e se já andamos mais em baixo... é a queda certa!
Bom... sinto-me qualquer coisa doente... talvez isto seja mesmo qualquer coisa que precise de um médico... já há uns meses atrás tive uma semana de molho, com uma bactéria estúpida... e o desenvolver da doença foi assim, tal como me sinto mas sem motivos psicológicos metidos á mistura! ;(
Quero sentir-me bem... afinal faltam dois dias para o "Meu DIA"... e Esta cara não ajuda em nada!
Beijos, hoje tenho muitos!!!!
Beijos para a Vinhas, moça ainda bem que me percebes! Gosto muito de ti!
Beijos para o Hugo, obrigado pela companhia do chá!
Beijos ESTES OS MAIORES DE TODOS para a minha MÃE... por me aturares tudo e por a tua ajuda e apoio serem constantes!