Olhares...

Como já ando há algum tempo para escrever sobre olhares... Decidi que era hoje, que tenho tempo e posso pensar bem acerca do assunto!
Estranhamente (ou não!) eu tenho um sério problema com olhares... Até porque são eles (os olhares) que me captam e me levam a cometer os maiores actos de loucura... Sou fascinada por olhares, por todos os olhares.
Não gosto nada daquela frase que diz que os olhos são o espelho da alma... Pois sei que não é isso que me cativa. O que me cativa é a forma de olhar! O que me cativa é o acto de olhar, observar, analisar visualmente! Como muita gente olha para algo ou alguém e se vê no olhar a tal forma estranha de sentir e eu por vezes consigo interceptar esses olhares! Não é ser cusca é ter quase sempre um radar de 360º que filtra tudo!
Existem olhares que fazem com que me sinta intimidada, bonita, despida... É uma magnifica sensação! Ter uma maneira esquisita de olhar, foi a forma como me referi anteontem acerca do olhar de alguém!
Existem olhares que me incomodam existem olhares que me invadem, que se infiltram em mim e tornam-se dificeis de esqueçer! Daqueles olhares que marcam!
Mas o que leva a essas pessoas a "olharem" assim para as outras, provocação, um pedido de socorro ou simplesmente um olhar!?
Quem me conheçe assim há muito tempo, sabe bem o meu fascinio pelos olhos das pessoas! Existia até quem me dizia "Se continuas a olhar para mim fecho os olhos!", mas existem olhares hipnotizantes, daqueles que não queremos parar de olhar!
Olhares que vivem eternamente, olhares que morrem num dia, olhares que viciam, olhares que matam, olhares que censuram, criticam, aprovam...
Olhares que me deixam nua, sem escudos, sem medos e com vontade de fechar os meus para deixar que realmente me olhem por completo...
fica a pergunta!
E o olhar?
Ele mente? atraiçoa?
Ou simplemente existem pessoas que nos rodeiam com a tal "forma esquisita de olhar"?

Beijos bons para a Márcia (foi um bom dia dos namorados, já que acabamos a jantar uma com a outra e ainda tinhamos hipóteses de fazer um voodo!!! Mas afinal queimámo-los das nossas vidas na quinta a noite!), para Ritinha (salvaste-me! Muito obrigadooooo!) e para todos os que tem olhos como os meus que se viciam nos olhares dos outros!

"De que vale o delírio dos olhos, se eles se fecham quando os lábios se tocam?"

Paixão!

"Paixão é uma infinidade de ilusões que serve de analgésico para a alma. As paixões são como as ventanias que enfurnam as velas dos navios, fazendo-os navegar; outras vezes podem fazê-los naufragar, mas se não fossem elas, não haveriam viagens, aventuras nem novas descobertas. "
( Voltaire )

Ontem em conversa com alguém conhecido, falavamos de paixões... deve ser tendência da semana em que estamos... Falavamos das nossas paixões frustradas, das nossas desilusões, dos nossos desgostos, erros... enfim dois a lamentarem-se... Parecemos mais!!! lol
Depois andava a viajar e encontrei esta frase...

Faz algum sentido... portanto deixemos de dizer que somos tristes, mas sim navegados, viajantes! Que os mares por onde navegam as nossas paixões só fazem com que sejamos mais resistentes aos ventos que possam vir, sejam eles amistosos ou tempestades!
Não deixamos, seguindo um bocado a linha de pensamento dele, de nos queimar, mas vão sendo queimaduras mais leves e não de primeiro grau como é sempre a primeira!
Assim... apaixonem-se sem medos, sem receios ou perspectivas... apenas apaixonem-se... Dure o que durar só o que vai interessar é que tenha acontecido! Não concordam?
Para alguns a necessidade de amar é quase tão grande como respirar, eu tenho dias assim... Em que queria ter um abraço bom para receber sem estar a espera de nada em troca, ou então dois dedos de conversa sem que pensassem em segundas intenções... Apenas que o olhar bastasse para perceber o estado de espirito e a alma...
Mas acho que falo de olhares, num próximo post... ultimamente ando fixada em alguns olhares!

beijo bom ao Pina... Foi muito saudável a nossa conversa de ontem e embra estejamos sempre desencontrados, as vezes é bom falar com alguém tão "anormal" como eu! hehehe
Ainda me lembro do dia em que te conheçi... quase que fomos todos presos!!!! lembras-te... errrhhh provavelmente não!!!! lolol que noite!

A preocupação...

Tenho uma sina familiar pouco feliz que dita desde a oito anos para cá, que de dois em dois, acontece algo muito pouco bom...
Assim: há oito anos atrás a minha avó paterna teve que fazer uma intervenção cirugica, ao coração, tendo que pôr bypass, para ser mais concreta são cinco... cinco válvulas novas, para a maquina trabalhar...
há seis anos atrás dia 2 de Janeiro de 2002, o meu pai teve um problema grave que afectou para sempre a nossa maneira de viver...
há quatro anos atrás, dia 8 de Dezembro de 2004, a minha tia Jeta, morreu...
há quase dois anos, dia 20 de Outubro, faleceu o meu avô materno...

Seguindo esta linha de raciocinio... este ano, está destinado a algo menos bom... previsões...
Hoje a minha avó paterna, com a bela flor da idade 81 anos... foi ao médico e diagnosticou-se o pior, uma operação para desentupir as ditas válvulas... Claro está estou angústiada, preocupada, aflita... é ela que toma conta do meu avô... que sofre de alzheimer... Estou um bocado em pânico... Pois não sei bem o que pensar, o que prevêr ou apenas o que esperar!
Para ajudar a isto tudo, a força que move a natureza... de seu nome "MINHA MÃE"... Encontra-se fora do país em trabalho... Portanto resta-me a mim, (desiquilibrada de nascença) equilibrar aqui o jogo todo...
Dou o meu melhor nesta tarefa... tenho sempre que desempenhar o papel da guerreira, nestas alturas... sei que mais tarde virá a tristeza e o cansaço, mas hoje e até isto tudo se resolver eu sou de aço...

Um beijo bem grande para as pessoas que partilham comigo estes momentos e conheçem bem a minha forma de amar estes seres, que são deveras especiais, pois são eles os responsáveis pelo que sou...
Aos que já partiram... tenho muitas saudades vossas!

Julgar

Que direito temos nós de julgar os outros, de os intrepertar segundo a nossa maneira de ver a vida? Não conseguimos ser justos o suficiente para que possamos fazer o julgamento correcto acerca de quem nos rodeia e as suas atitudes... Somos todos muito diferentes, mas é óbvio que temos coisas em comum, senão não tinhamos amigos, companheiros e cúmplices...
Mas mesmo assim acabamos sempre por julgar algumas decisões e atitudes que os outros possam tomar, bem ou mal, certo ou errado, mas não podemos nós mentalizar-nos de que é errado fazê-lo?
Estamos sempre a avaliar os actos de toda a gente, o que diz, a forma como diz, a atitude... tudo! Estamos sempre em constante avaliação dos outros e vice versa!
É algo incontrolável... tentar perceber e interpretar os actos dos outros... e avaliá-los... e julgá-los segundo a nossa experiência!
Assim segundo dizia Madre Teresa de Calcutá, "Quem julga as pessoas não tem tempo para amá-las."...
Será? Tenho consciência de que amo algumas pessoas, daqueles amores que são inquebráveis, daqueles que nunca se acabam em que a chama nunca desaparece... mas acabo sempre por julgá-las e questionar-me de algumas das suas atitudes... mas não deixo de amá-las da mesma maneira...
é estranho... mas acho que é da nossa essencia avaliar sempre o comportamento de quem nos é querido, pois nunca estamos a espera de nenhuma atitude estranha, nem nenhum acto desiquilibrado!

beijos bons para todos

A semana que vem!

A semana que se avizinha é deveras terrível para alguns de nós... Para alguns a dificil escolha de um presente ou de uma ideia ideal que agrade o parceiro, para outros uma semana como tantas outras, para alguns uma semana cheia de coisas que as outras 51 semanas do ano não têm e por fim para muitos (como eu!) é uma semana em que contamos os anos em que não temos nada daquilo que as outras pessoas referidas antes têm, isto é... NAMORADO (A)!
Este ano, até a programação da televisão tem estado a insistir no assunto, mesmo querendo mudar de canal, tudo vai lá bater! É um bocado saturante e se formos a ver bem... aproveitem os saldos e comprem uma coisa em conta num sítio que o outro goste!
Claro está as pessoas estão felizes com os seus companheiros e também que não tem está feliz... mas não acham que é massacrante tanto romantismo em tão pouco tempo... É porque se formos a ver isto só dura uma semana e depois passa tudo! Só se lembram nesta altura????
Não teriam de ter romance o ano todo?? Não teriam que viver esplendorosamente um para o outro??? Eu acho que sim... e honestamente só o vejo como um dia que é bom para quem tem lojas que vendam coisas engraçadas!

"Temos o costume de querer tirar da cabeça aquilo que está no coração."

Não se esqueçam de que o romance e o amor não existe só porque é dia dos namorados, existe porque sabemos que todos os dias são perfeitos para dizer uma palavra especial, fazer um programa diferente, oferecer um presente ou trocar um cumplíce olhar! Largue-mos as futilidades e sejamos honestos com as nossas metades ou com aquelas que ansiamos para que sejam!

Beijinhos bons para os namorados e solteiros !!!!

E que tal?

"Sejamos como o sol que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucros nem fama, simplesmente brilha!"

É a melhor forma de começar um post, não?

Acho esta frase de uma genuídade brutal, mas é perfeitamente utópica... Não acredito que exista muita gente que consiga ser assim... Podemos ser simples, pessoas sem grandes "sonhos", mas ao ponto de não esperar nada em troca... Acho no mínimo desmoralizador... Não dava vontade de fazer nada, pois nunca seriamos reconhecidos, elogiados.
Conheço muita gente que faz porque "fica bem" fazer ou como diria um conhecido meu "gostam de ficar bem na fotografia! Esses sã o que mais valor dão há recompensa no final da "corrida"! Pois para ficar bem na fotografia, fazem-no por interesse ou com um objectivo de receber algo em troca!

Olho para mim, sinto-me um bocado diferente, não tão utópica como a frase de ínicio, mas eu dou sempre tudo de mim e também o meu melhor, maas não dou a tudo nem a todos! lol
Portanto, fazendo essa selecção estou também a espera de algo em troca, já que sou selecta ao ponto de escolher onde, como, em que condições e com quem quero estar!

Fica no ar... será que conseguimos dar tudo de nós sem esperar algo em troca? Eu respondo que não...

beijos grandes

ps. Pedro... vou adorar este nosso jantar! Já tinha saudades tuas! hehehe!

Amor é...

... construir o mapa do sentimento na escala 1:1!
... querer ver o que está depois da lomba!
... gostares que esteja no teu caminho!

A chegada ao meu porto de abrigo... Na estrada de Vila-Nova da Baronia para Viana do Alentejo

Vou adorar um dia mostrar-te isto e senti-lo ao mesmo tempo!

Agir

Voce nunca sabe que resultados virão da sua acção.
Mas se não fizer nada, não existirão resultados."
( Mahatma Gandhi )

Pois é... Agir, ultimamente esta palavra está constantemente vinculada no meu cérebro, provavelmente sinto-me um tanto ou quanto estagnada, inactiva... Claro está, nada tenho feito para sair desta sensação, e tenho perfeita consciência que sem me mexer não vou a lado nenhum.

Agora até que ponto nos deixamos levar por algumas conformidades e desleixo talvez, em não agir-mos, em fazer o que é correcto, em fazer o que o coração ou a cabeça (dependendo das pessoas!) diz e manda. Será que não somos engolidos pelo que nos rodeia e nos contentamos sem nada fazer para mudar isto. Claro está que muitas vezes não devemos, nem podemos tomar atitude ou agir, pois são decisões e acções que não estão ao nosso alcançe ou apenas que não podem ser acções tomadas por nós!

Se for responder a isso, eu sou uma das que terei que levantar a mão e assumir a minha cota, nesta matéria!

Não acabamos sempre por nos contentar? Não nos "encostamos" um pouco ao que a vida nos vai reservando, sem agir, sem tomar a atitude ou simplesmente sem arriscar!?

Bem sei que existem muitas situações em que não vale a pena correr os riscos, nem agir pois sabemos bem se agirmos e tomarmos uma atitude acabamos por correr alguns riscos desnecessários. Assim... nestes casos não vale a pena arriscar! Mas e se corrermos o risco e depois disso chegarmos a conclusão de que valeu a pena e que afinal as nossas premonições estavam enganadas! Ai virá o remorso... (outro post... talvez!)

Mas... olhando para a minha vida... arrisquei mas será que agi??? Muitas vezes "mergulhei de cabeça"... mas acho que a isso chama-mos reacção e não acção!!! Desta forma agir correctamente é realmente fazer o que? Tomar que atitude? Não podemos pensar que agir não está relacionado com tantas outras acções? Agir » falar, demonstrar, sentir, arriscar, confrontar...

Agir... o que realmente significa o acto de agir? Poderá estar sempre relacionado com outras acções?
Fica a pergunta em aberto!

beijos a todos aqueles que abandonam os paraísos para ser alguém na vida!

Gente Rara

Lá de onde vem a luz
Longe do meu lugar
Eu encontrei um trevo de mil tons

E já na minha mão
Sem crer eu procurei
Se era para mim a rara folha a mais

Há gente rara que és tu
Há gente rara que sou eu
A mesma fonte o mesmo olhar

A minha sorte
Pode também ser tua
Eu vou seguindo regando o coração

Há gente rara que és tu
Há gente rara que sou eu
A mesma fonte o mesmo olhar

Lá de onde vem a luz
Longe do meu lugar
A mesma fonte, o mesmo olhar.

Quem sabe um dia!?

Bom venho assim avisar que voltaram os assuntos decentes!!!!


Quantas vezes não dissemos a nós mesmos, "Quem sabe um dia!?"


Quem sabe um dia não vamos deixar de ter medo de aproveitar as mensagens que a vida nos dá e começamos a utilizá-las!!!! :D

Obviamente não me refiro a algo que possamos fazer amanha, porque não conseguimos fazer hoje...

Eu digo aquelas ideias malucas que surgem na nossa cabeça e que temos uma vontade louca de as por em prática imediatamente!

Ontem tive assim um desses impulsos. Uma ideia que custa dinheiro, mas que a seu tempo tem grande probabilidade de repor e render! Assim, hoje acordei com vontade de encontrar este fio a meada e começar a esticar o novelo! Claro está que nada tem a ver com a minha área directa, mas é algo que me garante a reforma!!!! hehehhe
Vou indagar se é mesmo possível por tal coisa em prática, mas não vou deixar de o fazer, por pensar "Há e tal, só acontecem coisas boas aos outros!" Naaaa....

Vamos ter coragem suficiente para tornar os nossos grandes sonhos e vontades em realidade? Sempre me disseram que quando se quer, consegue-se quase tudo, desde que não seja desejar demais e não vamos por na cabeça, a frase, "Quem sabe um dia!?". Vamos ser fortes o suficiente para arriscar, para nos dar-mos bem, mesmo admitindo as fraquezas e mostrando as falhas "brutas" não deixamos de arriscar!

Porque podemos correr o risco de nunca mais as conseguir por em prática ou apenas esboçar a ideia para que mais tarde se possa abrilhantar!

Beijos

Ps. Sinto muito a falta das nossas conversas, sinto muito a falta da tua pessoa, mas vou cumprir a minha promessa até ao fim... quem sabe um dia!

Pss. Sinto-me melhor... com mais calma...

Psss. Aquele olhar...

O renascer da estrela....

Estes últimos dois dias foram complicados, na quinta tive um ataque de choro compulsivo, daqueles de chorar o que já não chorava a mais de três meses... O desabafo dos olhos dos meus maus dias... Complicado, as vezes controlar este tipo de sensações... A minha sensação estranha, de que aquela luz que devia acender e iluminar a minha vida, o meu caminho, a minha sorte... está FUNDIDA!
Antes estivesse a sofrer de desamores... Mas com muita pena minha nem isso me faz sentir tão mal... Sinto-me a verdadeira estrelinha sem brilho, que tem vontade e valor para brilhar, mas que o núcleo do meu centro tem que voltar a nascer, para aqueçer o suficiente para me fazer brilhar!
Motivos para que isto não "aqueça"... Nem sei por onde começar... provavelmente o meu maior problema é eu ter momentos da minha vida em que perco o meu rumo... não me lembro nem percebo nunca os motivos que me levam a perder, a desesperar, mas a realidade é que me perco e desespero. Mas enquanto isso aconteçe, não decido nada nem tomo decisões revolucionárias, apenas fico emergida na escuridão, enfiada dentro da minha carapaça... E depois passados uns dias começo a pôr a cabeça de fora, espreito para ver se não está ninguém pronto a disparar, pois estou frágil... e se for seguro, lá volto eu ao meu caminho...
Não lhe posso chamar cobardia! Posso chamar fraqueza, lado esquerdo, lado lunar... aquele que ninguém atura... Aquele em que por azar se o sentem aproximar, apenas se afastam... Percebem mas afastam-se...
Quinta-feira passada, durante a gravação das músicas da Tuna, alguns dos presentes, perceberam de imediato que eu não estava muito boa... mas tentei disfarçar... não quero que se preocupem... que eu vou pôr-me bem!
Isto só me pica, não me destroí...
Assim que conseguir volto a sorrir! Mas primeiro tenho que resolver tudo o que me está a atormentar para que possa voltar em boa forma!

A minha estrela está fundida, mas eu juro a mim mesma, que vou voltar a renascer...

Beijos para ti... por teres olhado para mim naquele dia, no meio daquela multidão e eu ter sentido o teu olhar! Um olhar estranho (outra vez!) mas que foi aconchegante!

10 Kilos!!!

Bom, antes de mais quero dizer que é muito complicado escrever todos os dias, tenho andado estremamente cansada e quando chega a hora de "blogar" a imaginação evaporou-se com o cansaço...
Não tenho andado muito bem de saúde mental e física. Um bocado adoentada e com uns picos de febre de dia sim, dia não... tem sido complicado...
Ando muito desmotivada, com problemas a surgirem em cada esquina... já não chegava o meu "pequeno" desgosto do coração, ainda me sinto sozinha no meio de uma multidão, acho que os meus bons amigos simplesmente me deixaram a mercê da minha "pequena" dor, desapareceram, já não toca o meu telefone, problemas financeiros, desiquilibrios emocionais (choro, riu, choro, riu...!)... Já pedi companhia, já pedi ajuda, mas há aquelas alturas na vida em que o mais estúpido vento derruba uma parede inteira e nos transforma completamente... em cacos! Estou aqui hoje apenas para desabafar, apenas para não chorar, nem rir daquilo que estou a passar... Tenho tentado manter a cabeça ocupada, vou produzindo, vou criando para o portfolio, aos fins de semana, pois é a altura em que me sinto mais sozinha, que me perco em pensamentos errados e me sinto realmente mal... e a pensar que o resto do mundo é um verdadeiro paraíso em que todos aqueles que lá moram são felizes...
Já sei o que estão a pensar... passou-se de vez... sim talvez me tenha passado... Talvez esteja na altura de fazer o tal telefonema... que andava a adiar... aquele em que digo... "Preciso da sua ajuda, doutora!" Não queria ser fraca, provavelmente é isso que me impede... Portanto quero manter isso fora de questão... do pensamento... Sou mínimamente forte para seguir em frente... Isto tudo abanou o meu (pouco) equilibrio!!!
Estou a tentar reencontrá-lo, mas não tem estado nada fácil!
Nem eu sei o que desencadeou tudo isto, mas veio assim para me mostrar que mais uma vez, elas não matam mas mordem....
E eu começo a achar que já tenho algum calo! Não é estar a pensar a vítima, apenas não me sinto feliz para sorrir...
Acho que hoje sorri duas vezes... Com a Layla e com o Sol, que tão quente, que me tocou a alma e aqueçeu um bocado o frio aqui dentro!
Não é um pedido de ajuda é apenas um desabafo!

O título de hoje, dez kilos... é as consequências físicas, deste estado... já perdi dez kilos, meus amigos!

beijos!

Ps. Já não vou a Paris, tive que usar o dinheiro para pagar coisas.... :(

O botão "Delete"

Meus caros, boas noites!!!
Tenho andado meio distante de vós, pois a vida nem sempre dá tempo para ter ideias e tempo para exteriorizá-las!
Assim, o meu assunto hoje é o nosso botão do teclado, esse aí no canto superior direito, o delete!!!!
Quantos de nós não desejamos ter um dentro da cabeça??? Muitos! Era tudo mais fácil se tivessemos em algumas situações mais complicadas da nossa vida esse botão estar sempre num sítio acessível para ser usado logo nesse instante!
Mas depois, surge a pergunta... Teriamos coragem suficiente para o permir e apagar alguma coisa, que naquele momento pode ser prefundamente desesperante e angústiante, complicado de resolver e díficil de ultrapassar. Então era fácil, apagava-se!!! Mas e depois, não ficaria um espaço vazio, em branco, com uma história que ficou por contar!? Por uma experiência que ficou por viver, de uma lição que ficou por aprender? E os ensinamentos que essa situação, nos poderá trazer futuramente???
Provavelmente é melhor, retermos tudo, aprender, rir, sofrer, chorar, mentir, enganar, mentir, arrepender, pois assim vamos saber sempre onde conseguimos passar o obstáculo e as vezes que caímos com a cara no chão!
Acho que a vida toda vamos achar que o botão "delete" iria facilitar algumas coisas! Mas será que depois não seria usado em exajero e seriamos então pessoas "vazias"?
Podemos dizer que o nosso inconsciente, é o nosso delete. Assim além do delete ainda temos uma pasta chamada "Reciclagem", onde guardamos á força aquela informação que nos desiquilibra, aquela que fazemos "deletes" automáticos, pois são problemas com os quais não conseguimos lidar logo no primeiro instante e no segundo a seguir eles são remetidos para a pasta da reciclagem, para que só nos perturbem de vez em quando!
Meus amigos, não deixem acumular essa pasta, porque quando isso acontecer, o mais certo é o vosso disco rigído "fritar".

Beijos a todos e a ninguém!!!

Na Tailândia! :D

Hoje, aconteceu algo que de muito me orgulho, que é um sonho de algumas pessoas (algumas muito próximas! Hoje foi a inauguração oficial da sala da minha tuna, a TAI- Tuna Académica do IADE. Assim hoje surge a TAIlândia, (o Magister da tuna neste momento acabou de enfiar a mascote da tuna, debaixo do kilt.... ), tivemos a tão querida presença de alguns membros da direcção do IADE e a sempre boa presença da Tuna Económicas. Obrigado a todos.
Fui uma óptima tarde, em que muito se falou, riu, passamos informação, aprendemos e ainda despejamos umas garrafitas de Jerupiga e Ginga! :D
Bom entretanto, só tenho a dizer que também passei nas cadeiras deste semestre!
E agora tou numa de ir festejar o resto da minha noite! Com a minha helicopetera e quem mais quiser aparecer, façam-se de convidados que vai ser bom!

Beijos grandes

E PA TAI NÃO VAI NADA???!!!! TUDO!!!!!

Obrigado pela tarde!

Everything??? Então onde andas tu?

You're a falling star, you're the get away car
You're the line in the sand when I go too far
You're the swimming pool on an August day
And you're the perfect thing to say

And you play it coy, but it's kind cute
Ah, when you smile at me you know exactly what you do
Baby, don't pretend that you don't know it's true
Cause you can see it when I look at you

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

You're a carousel, you're a wishing well
And you light me up, when you ring my bell
You're a mystery, you're from outerspace
You're every minute of my everyday

And I can't believe, uh that I'm your woman
And I get to kiss you baby just because I can
Whatever comes our way, ah we'll see it through
And you know that's what our love can do

And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything

And in this crazy life and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything
You're every song, and I sing along
Cause you're my everything

Alguns só servem para algumas coisas!

Pedir ajuda sem que os outros percebam é algo que todos nós aprendemos a fazer... vergonha de se sentir fraco... Eu senti-me e poucos foram os que se preocuparam!
A eles o meu verdadeiro obrigado...

Aos outros aqui fica esta frase, para poderem realmente reflectir...

O maior prazer que alguém pode sentir é o de causar prazer aos seus amigos.
(Voltaire)

A Solidão...

Hoje foi um dia estranho para mim e sem perceber bem o motivo dessa mesma estranheza, dei por mim a pensar na solidão e nos aspectos da mesma!
Quantas vezes damos por nós rodeados de pessoas mas a sentir-mo-nos sozinhos... Ao som de uma música fora do normal... para o feeling do post, hoje estou numa de "Tears Dry on Their Own"... Aho que hoje está tudo relacionado... :(
Estou sozinha neste meu quarto que sempre me pareçe tão cheio de vida e cheio de coisas boas ( e cheio demais!) que supostamente deviam encher-me de tudo menos de solidão e mesmo assim não está a conseguir! Olho em volta, vejo pedaços da minha vida, de alegrias, de tristezas, de histórias meias escritas, outras acabadas... Está cheio de recordações!
Mas nem assim me tira o frio que sinto no peito... hoje deparei-me rodeada de gente e a sentir-me "sozinha"... Senti-me uma estranha noutro planeta! Será que estou a sentir-me perdida??? Será que é isso que me leva a pensar na solidão?
Não suporto a ideia de estar perdida e sem rumo! Já me senti assim uma vez e não foi algo de muito bom! Claro está, as coisas não me têm corrido pelo melhor, nestes últimos meses, mas eu não perdi as forças nessas alturas mais complicadas... Ficar sem emprego, lidar com problemas que não eram só os meus, contas para pagar, desgostos de amor... todos eles julgo eu que são superados e que fazem parte do passado, mas será que por agora ter resolvido estas "tralhas" todas aqui dentro estou a esmoreçer? Será o cansaço da luta travada com a minha própria vida que me leva ao cansaço, á procura da solidão ou ela veio por aí e apanhou-me tipo gripe ou vírus???
Acabei de espirrar, será algum sinal? :S
Não gosto nada de me sentir sozinha, dado que o planeta até tem tanta gente, gente a mais suponho! Mas porque raio me invadiu este sentimento com tanto impacto, logo hoje que era dia de celebrar o fim de semana! Será por isso? Será por chegar o fim de semana e eu voltar a paz do meu porto seguro?
Estou tão perdida hoje... sinto-me mesmo estranha!
Como alguns de vós sabem, eu não custumo falar destas minhas "entranhas" com ninguém e acabo por vir aqui ao meu blog, falar do que realmente se passa nesta minha mentezinha brilhante que tanto simplifica e que tanto complica no momento a seguir!
Apetece-me falar de muitos assuntos estranhos!
Mas não me vale a pena gastar as "fichas" todas hoje... Teremos mais episódios estranhos como os de hoje que partilho convosco!
Sabem o que acho, quando chega ao fim de semana e a sexta feira o meu telefone não toca é porque me devo sentir realmente sozinha!
É incrível como as pessoas se esqueçem umas das outras...

Até mais logo!

As pessoas são solitárias porque constroem paredes em vez de pontes.
(Joseph F. Newton)

Pensei o dia todo nisto!

Pois é, passei o dia todo a pensar o que me aptecia escrever, ontem não passei por cá, então achei por bem falar de algo minimamente decente, para variar um pouco!
Vou falar da ALMA... pois é... vou dar um bocadinho de mim acerca deste assunto! Para isso andei a pesquisar e tudo! Sim além da pesquisa, também trabalho e também estudo e ainda consigo arranjar tempo para estar com a familia e com os amigos!
Mas voltemos ao assunto do dia e tal como sou uma mulher versátil... estou a arranjar as unhas enquanto vou desenvolvendo texto...

Será a alma um bicho de sete cabeças para nós e para quem nos rodeia, será assim um aspecto, um lado da vida tão traiçoeiro que se mantém enclausurado sempre atrás de uma porta bem forte, para não saltar e estragar a serenidade com que vivemos os nossos dias?? E a Alma Gémea, tem que ser vista neste ponto tão assustador e sombrio para ser reconhecida!? Assusta-me um bocado esta defenição de Alma...

Mas vendo bem, nós portugueses temos uma alma já muito defenida, muito sofredora, veja-se por exemplo o fado chorado... não será ele o tal "lado escuro" que não queremos que nínguem veja??? (Refiro-me ao assustador e sombrio, apenas como referência a alma... segundo Mark Twain, "Cada um de nós é uma lua e tem um lado escuro que nunca mostra a ninguém"), até certo ponto consigo concordar com ele. É este o nosso lado "negro" que tentamos mostrar só a quem realmente saberá lidar com ele... ou simplesmente não o mostramos até porque não sabemos sequer lidar com ele!a a Mark Twain... ), mas ele não estaria de todo errado!
Afinal pensem lá... O nosso lado escuro, a nossa outra face da lua, a nossa alma é muito poucas vezes "penetrada" por nós e muito menos pelos outros ( e atenção não misturemos alma com comportamentos duvidosos e personalidades estranhas, espíritos ou essências... Que até esses têm alma!) e assim surge a pergunta que este assunto me suscita, será a alma inatingível por outros? Será impossível algum dia chegar a ver a alma de alguém?? A conheçe-la? A dominá-la?
Até a nossa própria alma, será ela alguma vez possível de ser controlada por nós mesmo ou outrem (não digo isto como se fosse uma coitadinha, há e tal tomem-me aí conta da alma!!!!)? Será realmente possível que perante esta postura de um pensador, encontrar a alma gémea, sem perdermos a vontade assim que a conheçemos???
E se existe o tal "outro lado" da lua, porque raio o Mark Twain não se lembrou de dizer que a lua gira em torno dela própria e que se aliarmos estes dois raciocinios então não será que a alma está tanto a vista como a nossa pele?? E que sofre com todo o tipo de abrasivos e recebe confortos???

Fica a pergunta!

Beijos a todos e a ninguém em especial!!

As 12 nódoas!

Pois é...
Hoje vou falar das marcas físicas que fazer um inventário deixa... 12 já são 12 nódoas negras entre os tornozelos e as ancas!!!! lololol
A minha falta de jeito para andar de volta de caixotes é algo soberbo!!!
Não ando a levar porradinha no corpo nem em aulas de full contact... apenas caixotes que me caem nas pernas, e portas dos carros a bater nas canelas!!!
Estou as manchas!!!! :D
Mas feliz!!! Estou a trabalhar, sinto que estou no bom caminho da cura! Recuperar o tempo em que me afastei e isolei (por pouco que seja!) e a forçar algumas relações difíceis... tipo a Ana (mana grande!) quero-te mais presente na minha vida!!! Preciso mesmo de ter um ombro 100% seguro e sei que o teu é garantido! É um pedido justo, julgo eu!!!???
As minhas nódoas negras trazem dores de chegarem as lágrimas a bailar nos olhos... mas eu sou uma mulher não sou um rato!!! :D
E a última novidade é que já fui comprar os tais calções!!!! hehehehe estou feliz!
A alegria provocada por 7.99 €!!! Algumas mulheres são bem fáceis de satizfazer, não acham??? lol
Bom por agora chega! Amanha é dia de trabalho e restam-me seis horas de sono de beleza!

Porra e não é que hoje me sinto uma mulher linda!?


beijos bons a quem tem o total direito de ter a minha amizade e que não me tentam envenenar com alho.... passei mal, mas sobrevivi!!!

Ps. O texto de hoje não diz nada em concreto... mas já que foi a palhaçada o dia inteiro porque não acabar em grande!!!!???? :D

Após a semana...

Pois é com o relógio a bater praticamente em cima da meia noite e faz já uma semana em que fiquei um ano mais "crescida"... com Clapton de inspiração...
Faz hoje uma semana, em que por imaturidade julguei que a vida era simples e que as nossas dúvidas se tornariam em certezas... uma semana depois consigo fazer o balanço de que sou mesmo muito miúda em alguns aspectos da vida, temos que crescer aos poucos, não é?
Esta semana foi conturbada, ocupei-me o máximo para poder não "mastigar" um assunto muito fustigado, "frango" pronto para assar, comer e fazer a dita digestão!
Ainda está algures no meio do processo... mas sinto que vou no bom caminho! Tenho estado com os amigos de sempre, assuntos diferentes, locais novos... Pessoas novas, mas ainda tem que ser com calma... podem vir é claro, mas em conta e medida... e sem qualquer intenção a não ser dois dedos de conversa...
Ainda me encontro no ínico da ressaca... quem me conheçe, sabe bem que elas costumam durar algum tempo! :S
É complicado falar destes assuntos, não podemos por numa balança e pesar os pontos bons e maus, é impossível... não dá... os nossos sentimentos, as nossas relações, são das coisas mais complicadas que nos deram e que por muito que as tentemos desvendar e compreender... é impossível, é algo completamente utópico!
Faço um esforço muito grande para não "incomodar" quem não deve ser incomodado e é uma péssima altura para pedir colo... eles estão aflitos, com a vida deles! E eu tento mal ou bem resolver a minha vida...
Não tem sido um mês fácil, falta de trabalho até esta semana, amor uns dias, noutros o silêncio, alegrias, tristezas... é complicado viver! Mas ninguém sabia para o que vinha! :)
Tal como comentei no blog de um amigo, (que desde já fico feliz de ter voltado ao nosso maravilhoso mundo da blogsfera!) as vezes "chove" muito na nossa vida e ultimamente na minha, já houve espaço para dilúvios (tem sido 7 anos complicados, devo ter partido algum espelho... com três coisas boas que se destacam mais do que as outras não tão boas, em ordem cronológica, O Miguel, o Iade e a Layla!)... mas eu tenho um "barquinho", que "remo" sempre com a esperança de que um dia o sol vai brilhar! Acho que o mais importante é não perder essa força de lutar pelo "tal" lugar ao sol!
Esta minha nova semana enquanto moça mais crescida (e mais magra.... 7 kilos...num mês, coisas do sistema nervoso!) foi conturbada, cansativa, esclarecedora, emotiva e com poucos momentos para ficar triste!!!
O meu sorriso persiste!
E é essa a minha força, sorrir sempre...

Beijos grandes...

Os de hoje, vão para a Márcia e para a Ana (minha mana grande).... A nossa nova máxima é brutal!!! E viva os classificados!!! Obrigado por me porem a rir!!! :D TERRITÓRIO NEUTRO!!! :D

Ps. A Ana (mana grande!)ainda não sabe... mas amanha é a "Classificados" night!!! Sim meus amigos... segunda a noite no hard rock!!! hehehehehehe
Lá vos espero! Mas só se for para a galhofa!!!!

Domingo

São dez da manha, de um domingo chuvoso e triste... O único assunto que me surge na mente e que me picou a cabeça a noite inteira, foi a minha necessidade de querer estar sempre ocupada, para não pensar em problemas amorosos, desgostos e ilusões... Porque raio é preciso eu sofrer para que consiga dar a volta a meio mundo e fazer uma data de coisas! Verdade seja dita, é claro que ando estafada físicamente e que os meu "problemas" não desaparecem... dá-me a sensação que me evitam (mas isso é outro post!)! Se eu disser que quero resolver a minha vida, não vou estar a mentir, mas também não vou ser honesta! Este estado de pouca dormência em que me encontro, acaba por ter esta magia estranha de me multiplicar e conseguir fazer quase tudo! Assim ando as voltas com trabalhos da faculdade, concursos de design grafico e um "balanço" da marca para a qual estou a trabalhar! Se me perguntarem se tenho tempo.... txiiii de sobra.... ainda ontem... saí do armázem era seis e meia da tarde e andei a ver se recrutava alguém para um café... com muita pena minha as cinco pessoas que convidei... recusaram... mas não fiquei triste... estive a "bezerrar" no sofá o resto da noite!

Acho que me aptece comprar umas calças!
Beijos grandes

3 Libras by A Perfect Circle

Threw you the obvious
And you flew with it on your back,
A name in your recollection,
Down among a million same.

Difficult not to feel a little bit
Disappointed and passed over
When I look right through
To see you naked but oblivious
And you don't see me.

But I threw you the obvious
Just to see if there's more behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy.

Here I am expecting just a little bit
too much from the wounded.

But I see, see through it all,
See through and see you.

'Cause I threw you the obvious
To see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel,
Eyes of a tragedy.
Oh well, oh well, apparently nothing.
Apparently nothing at all.

You don't, you don't, you don't see me at all.

Passei o dia a cantar isto... sem sentido ou motivo... daquelas que ficam no ouvido e na cabeça o dia todo!!! Achei que por qualquer motivo, devia ser a música de hoje!!!

Vai o link para quem não conheçe!
http://www.youtube.com/watch?v=tWFv5ZoVET8

Pensamento do Dia!

Vamos ficar a ver a parada passar!

Hoje...

Hoje, foi um dia cansativo, intenso e de muito trabalho!!!! Doí-me até o musculo que nunca mexo... o do nariz!!!!
Mas foi um dia bom, no que diz respeito a descarregar fúrias e revoltas sem causa... andei a dar "peras" nos caixotes de cartão!!!! :D Soube tão bem.... para mim já não é solução ir para os copos ou curtir uma noitada numa pista qualquer!!!! Só gasto mais dinheiro... assim é mais fácil... e ainda ganho com isso!!!! :) Sempre a tentar poupar!!! :D
Pois é... Cada vez mais tenho a certeza de que o que eu precisava era algo que me desgasta-se físicamente e que ocupasse a mente, para poder conseguir visualizar os dias de uma forma diferente!!! Igual a toda a gente e agradeçer a minha mãe por me ter dado saúde, para aguentar tudo isto!
Não minto quando digo que ainda não estou bem... mas hoje acordei com fé de que sou capaz de ultrapassar os momentos menos bons, levantar a cabeça e seguir o meu caminho, mesmo com feridas e cicatrizes grandes a vida segue... bom exemplo disso é o meu pai!!
Assim sendo... vou jantar e dormir, pois amanha, sábado, espera-me outro dia de trabalho, mas que me vai saber bem ir!!!! Acho que a seguir a isto vou arranjar outro emprego para estar sempre ocupada!!!! lol tou a brincar.... ainda tenho o iade!!! :(

Beijokas

O significado dos sonhos...

porque raio sonhamos nós????
O que nos leva a sonhar??? O que nos leva a ter esperanças de conseguir o que quer que seja, inclusivé esperanças de se ser feliz... Começo agora a perceber certos amigos meus que se adaptaram a realidade e vivem bem assim!
Pois bem... eu não consigo, sonho demais, vivo tudo demais... Perdoem-me... Só faço é sofrer demais, já diria uma pessoa!!!
Assim sendo! Alguém tem a noção de como se controla um coração mole que tudo sente e que só vê o bem e nunca o mal... e só sonha com a felicidade de tudo e de tudos...
É errado?????
Provavelmente esse é mesmo o meu maior mal, não ver o lado mau de tudo na vida, não deixo de ser pessimista com a minha sorte, mas vejo demasiado bem no mundo que com muita pena minha não é verdade!
Ter esperança, serve para quê???? Nada, só magoa, só trás lágrimas e mau estar... Mas isolarme dessa esperança vai contra tudo aquilo que sempre me ensinaram!!!!

Até sempre!

Palavras Minhas

Palavras que disseste e já não dizes,
palavras como um sol que me queimava,
olhos loucos de um vento que soprava
em olhos que eram meus, e mais felizes.

Palavras que disseste e que diziam
segredos que eram lentas madrugadas,
promessas imperfeitas, murmuradas
enquanto os nossos beijos permitiam.

Palavras que dizias, sem sentido,
sem as quereres, mas só porque eram elas
que traziam a calma das estrelas
à noite que assomava ao meu ouvido...

Palavras que não dizes, nem são tuas,
que morreram, que em ti já não existem
- que são minhas, só minhas, pois persistem
na memória que arrasto pelas ruas.

O cansaço!

Hoje foi um dia cansativo... fui trabalhar... já não o fazia a pelo menos 3 semanas... estava a precisar mesmo... Queria mesmo andar com a cabeça ocupada, para deixar de pensar nos ultimos acontecimentos... assim hoje, não tenho ideia mais clara, nem mais escura... estou tão cansada que nem me vou esforçar para pensar!!! Mas sinto-me bem... andei com a cabeça ocupada o dia todo, entretida e em óptima companhia!
Estou morta de cansaço... sem calcanhares, tornozelos, joelhos, ancas e ombros... acho que até me doem os cotovelos... :D
Só quero jantar e deitar-me.... e dormir... pois amanha lá me espera outro dia atarefado, embora vá trabalhar menos, pois tenho aulas, mas é com pena... faz-me bem estar aqui, mas isolada, no meio de tudo, mas sem nada a minha volta... é ... a procura de uma paz no meio de guias de remessa!!!! Espero mesmo que isto resulte!

Que consiga reunir todas as condições necessárias para comprender o meu mundo, a minha cabeça, o meu coração! Só assim vou conseguir começar este novo ano, que acaba de começar!!
E hoje (fora do contexto!!!) disseram-me uma coisa muito engraçada!!!! Coincidência, talvez.... "Quando tudo começa mal, acaba sempre por outra coisa qualquer correr muito bem!!!" Gostei!


beijos grandes a nínguem em especial!!!!

Ps. Se existir no mundo um massagista que não peça dinheiro plos serviços... eu pago!!!!!! Liga-me
pleaseeeee.... :)

Lembrei-me agora!

Pois foi... obrigado ao Miguel por me ter acordado hoje de manha!!!!
Soube bem! Já estava com saudades das nossas conversas telefónicas do quanto estamos na mesma: POBRES!!!! lololol

Beijinho bom!
Tenho saudades!

A Rita por Caetano Veloso

A Rita levou meu sorriso
No sorriso dela, meu assunto
Levou junto com ela o que me é de direito
Arrancou-me do peito e tem mais:
Levou seu retrato, seu trapo,
Seu prato, que papel!
Uma imagem de são francisco
E um bom disco de noel

A Rita matou nosso amor de vingança
Nem herança deixou
Não levou um tostão porque não tinha não
Mas causou perdas e danos

Levou os meus planos, meus pobres enganos
Os meus vinte anos, o meu coração
E além de tudo me deixou mudo o violão

A Rita...

Já sem coragem...

Já sem coragem para tirar a pouca maquilhagem que pus nos olhos, para ir jantar com as pessoas especiais que moram no meu mundo e com quem queria partilhar este momento de felicidade, que é fazer anos... sentei-me aqui, meia despida, meia por despir.... :D e já sem força!!!!
Posso dizer que foi um dia bom com uma supresa grande e boa, logo a rebentar com o meu dia, e um serão deveras divino!!! Obrigado a todos que estiveram presentes!
Assim sendo... hoje na minha versão menos bomba... percebi que as cortes fazem falta e são as bases de sustentação de muitas amizades e amores... Este "pré-estágio" esta descoberta dos mundos das outras pessoas, faz falta para perceber o que realmente nos liga uns aos outros! Hoje estiveram pessoas de mundos diferentes, unidas por um motivo bom... que sou eu e tudo aquilo que me une a elas e vice versa... é bom saber que sou amada e querida nesse sentido!
Sou feliz por vos ter, sou mais feliz ainda porque sei que cada uma das pessoas ali sentadas hoje, partilhou e viveu comigo experiências que nunca mais vou esqueçer!!! Por tudo isso um sincero "AMO-TE" sempre no singular e para cada um de vós!!!!
Pois são vocês que me solidificam e são vocês que me fazem acordar todos os dias e saber que por cada um de vós... cada dia é mais bonito de viver!!!


Ao meu Poeta...
obrigado por estares presente... era realmente importante para mim! Sei bem que tiveste que por a tua enorme protecção e o teu enorme escudo para seres o bem disposto de sempre, pelo teu gesto... muito obrigado! Sem ti, nada hoje tinha feito tanto sentido!!!
Sinto que hoje, andei mais um passo para a frente... espero não estar enganada!!! Percebes-te hoje o que é o meu mundo! Abri as portas portas para te deixar entrar! Aquilo sou eu... com acessos de mau humor e tudo!!! Mas sou eu... simplesmente assim!!! Despida de escudos e medos, com um sorriso feliz na cara e uma vontade de caminhar ao teu lado quase infinita! Sei bem que não gostas das minhas exposições dos meus sentimentos por ti... Mas é a única forma de não ficar com nada por dizer... é escrevê-lo aqui! Para ti...
Tenho muito medo do mundo e do que ele reserva para mim, mais uma pobre e triste pessoa que por ele deambula na luta incansável pela felicidade e pelo bem estar... Neste momento sinto que independentemente da situação com que nos deparamos, o meu bem estar passa por estar contigo, ao teu lado, a dar-te força quando ela te faltar e a olhar-te nos olhos e dizer que acredito que no fim tudo irá correr bem!!! Sabes... para mim, os bons amigos são assim!!!
Contentar-me-ei (não sei se é assim que se escreve!!!) com um abraço teu... mas não vou negar que se esse abraço vier munido de beijos, os mesmos serão muito bem vindos! (lol)

Ao meu Irmão:
A ti que tanto passamos juntos, que tanto disparate e tanta guerra combatemos... por tudo o que vivemos... um obrigado!!! Sabes bem o quanto és importante na minha vida!!! Fiquei muito feliz de sentir os teus braços... o teu apoio, a tua força!!! Só te amo... cada ano que passa mais! Obrigado por existires na minha vida, Daniel!!!

Estou feliz... em busca de um porto de abrigo e de um lugar ao sol!!!
Mas feliz!

Beijo grande a todos de hoje a noite:
Mãe, Pai, Ana P, Ana I, Hugo, Daniel, Pedro, João, Vanessa, Márcia, Luis (tiozorro!) e ao Zézinho que embora tenha vindo de arrasto... serviu para tapar um grande buraco na mesa

Um especial ao Vicente, pois bem sei que me custou não estares lá comigo... mas conhaque é conhaque!!!!

Beijos grandes a todos os outros que embora não presentes em pessoa estavam em mente e em espírito!

No Aniversário da Diva

Passam por nós os anos, ígneos pássaros
apressados, e caem muitas penas
Passam por nós os anos: são cavalos
nervosos frente aos toiros nas arenas

Mas não envelhecemos sempre esperançados
na juventude eterna que não deixa marcas
Estamos marcados desde que nascemos,
transviados por onde não há estradas:

somente caminhadas sem sair de becos,
miragens de desertos nos confins das ilhas
Passam por nós os anos e só fica
um sulco que se fecha na memória em ferida

Por António Barahona (1939)

A morte

Acho que hoje assinei a minha própria sentença de morte!!!!
Preciso de parar... fui pela "n"ésima vez besta demais, com alguém que estava por um fio... e tenho a noção de que eu cortei-o de vez...
As lágrimas teimam em não cair... e fica aqui todas enterradas... a cravar a dor...
Vou desertar do planeta!
Acabou... vou-me resumir a minha verdadeira existência... Ficar quieta no meu canto e fazer a vidinha igual á de toda a gente e esqueçer-me que existo! É a melhor forma de não me magoar... de não te magoar!

Não sei quando vou voltar a ter vontade para escrever...
Foi uma bela prenda de anos....
Parabéns o estúpida!

Um dia estranho...

Bom... que muitos de vós já sabem que deixei de me alimentar correctamente acerca de quase um mês, não é novidade, tirando a noite de passagem de ano, por inúmeros motivos, razões todas elas sem nenhum condimento mas que acabam por ter alguma influência no meu bem estar!
E hoje, infelizmente começei a senti os efeitos... ando sem força, enjoada e muito mal disposta... talvez o dia não ajude, está chuvoso e tristonho, acho que estes dias não ajudam ninguém e se já andamos mais em baixo... é a queda certa!
Bom... sinto-me qualquer coisa doente... talvez isto seja mesmo qualquer coisa que precise de um médico... já há uns meses atrás tive uma semana de molho, com uma bactéria estúpida... e o desenvolver da doença foi assim, tal como me sinto mas sem motivos psicológicos metidos á mistura! ;(
Quero sentir-me bem... afinal faltam dois dias para o "Meu DIA"... e Esta cara não ajuda em nada!
Beijos, hoje tenho muitos!!!!
Beijos para a Vinhas, moça ainda bem que me percebes! Gosto muito de ti!
Beijos para o Hugo, obrigado pela companhia do chá!
Beijos ESTES OS MAIORES DE TODOS para a minha MÃE... por me aturares tudo e por a tua ajuda e apoio serem constantes!

Grandes Forças!

Pois é... Hoje eu, juntamente com mais três pessoas que em muito me são queridas, conseguimos um feito quase histórico!!!
A direcção da minha tuna (onde estou incluída) chegamos a um acordo com o director da faculdade, excelentissimo Dr. António Ferro, uma sala, distinta de qualquer outra força académica. Apareceu assim a "TAIlândia" ! Acabaram-se as dependências!!! Somos um todo!!! Sinto-me feliz por ter forças para lutar por esta causa que é a minha Tuna!
Sinto-me vitoriosa!
Mas é tão triste quando depois da luta... senti que perdi a garra... Estou aqui isolada do mundo mas no meio dele, a sentir um vazio uma estranheza na alma!
Esquisito!!!!
Será que perdi as forças agora que demos mais um passo????
Estou perdida e confusa... a ponderar também que poderá ter alguma coisa relacionada com a fome!

beijos

Estava aqui a olhar...

Quando me apercebi, que já escrevo vai a caminho dos 4 anos... vou juntando uma legião de fãs... prai uns 5... assiduos...
Tanta coisa que mudou e tanto que eu evolui!
Estou grata por isso!
Obrigado meu blog por tanto aturares os meus lamentos e por conteres tanta pieguisse e revolta, amores desamores, odios, raivas e furias e ataques de estupidez aguda...
Acho que já não sei passar muito tempo sem ti!
Obrigado por seres o meu companheiro e confidente!

A Viagem a Caminho da Passagem do Ano

Bom... isto começou muito bem...
Emigrei para a minha casinha alentejana, numa de encontrar uma paz de espírito que andava a precisar! Encontrei-lhe a ponta... o que já não é mau!
Estive por terras alentejanas durante 4 diazinhos... na companhia de dois belos livros... um ainda por acabar... ;)
Descançei, reflecti, decidi, começei um novo processo....
Nisto e entretanto, chegou Sábado dia 29 de Dezembro, 19h e 45m....
Comboio Intercidades, partida de Beja com destino a Lisboa, gare do Oriente, chegada as 21.30!
Lá fui eu com os meus pertences para dentro do comboio, instalei-me num lugar só com uma cadeira... para ir mais sozinha... arrumei com grande custo os pertences por cima da minha cabeça e em pontas de ballet, quase!
Bom sentei-me entretanto tinha-mos passado a estação de Casa Branca, cerca de 20 minutos depois de me ter acomodado... mais dez miutos depois de Casa Branca e o comboio para... bom, pesei eu deve ser alguma zona em que a linha é só uma e deve vir um comboio no sentido oposto! Bom com toda a fé... não me preocupei... até que se passou meia hora... e ai já eu estava algo agitada, pois tinha a minha "parceira" de viagem á minha espera à hora prevista da chegada para partir-mos em direcção a passagem de ano...
Bom essa meia hora, rapidamente se tornou em 45 minutos... claro está já tinha avisado a Márcia de que iria chegar atrasada cerca de 45 minutos... Nisto surge o Revisor da CP... pega no intercomunicador e aí eu oiço as derradeiras palavras "Senhores passageiros por motivos de avaria da locomotiva, vamos permanecer aqui* até que venha uma locomotiva do Pinhal Novo, para nos rebocar" (* aqui - Um sitio escuro, sem nenhuma luz à vista, apenas nós estavamos ali... sem água, nem casas de banho e com a luz minima do gerador da locomotiva!!!)
Claro está... começei a rir-me sozinha e só pensava "Vai ser um GRANDA FIM DE ANO!" Mas pensei também que a locomotiva não iria demorar tanto assim... desses já referidos 45m, juntem meus amigos mais QUARENTA E CINCO MINUTOS...
portanto a minha boa desposição começava a passar!
Entretanto lá chegou a dita locomotiva... nisto o revisor volta a passar por mim e a ir ao encontro do tão desejado intercomunicador... quando anuncia "Senhores passageiros, seremos apenas rebocados até ao Pinhal Novo, dái teremos um autocarro que nos levará a Vendas Novas para alguns passageiros e depois sim, Gare do Oriente...
Entrei em desespero... Pensei... Nunca mais chego ao meu destino, que não era apenas a gare, isso era o ponto de encontro para o inicio do final da minha viagem...
Bom... cerca de uma hora e meia depois finalmente cheguei á gare do Oriente, 23.15... +/-
E para meu espanto quando chego... esganada de fome... cheia de adereços... a Márcia ainda não estava no local combinado... bom assim sendo liguei lhe... estava em casa... Massamá!!!
Perto...
Então imaginem... andei a passear pelo shoping que ali existe, durante cerca de quarenta minutos, com uma mochila de computador as costas, a minha mala, o meu saco da roupa ao atravessado, um saco de cama e um saco com uma manta polar la dentro... e o casaco pendurado no meio disso tudo, pois o calor era insuportável!
Lá aparceu a Márcia... eram 23h e 50m.... A viagem foi tranquila, serviu para por a conversa em dia e falar dos nossos ultimos meses, que já não tinhamos essa oportunidade a imenso tempo, dado que ela agora é uma furura ex designer e futura psicologa!
Chegamos ao destino final, Lapa, Cartaxo cerca de uma hora e meia depois... sem nenhum azar pelo caminho, onde o resto da malta nos esperava João, Vicente,Vanessa, Luisa, Tavira e Bárbara... onde fui calorosamente abraçada e claro está gozada por todos eles!

Amanha conto o resto.... lol

Beijinhos

Ponto final!

.


É mesmo isso... um ponto final! Isso implica mudar de linha... ou de vida... ou decidir abandonar algumas decisões tomadas antes ou então simplesmente evoluir!
Pomos muitos pontos finais na vida... e alguns de nós as vezes não respeitam mais tarde as decisões que tomaram... Espero que isso não aconteça comigo... E se algum dia tiver que acontecer que tenha que ser mesmo por um motivo importante para a minha felicidade e bem estar... mas prefiro que não aconteça... as vezes essa felicidade e bem estar acabam por se transformar em grandes conflitos pessoais!
Sinto-me triste, não o nego... sinto que perdi uma batalha que era minha, mas que não tinha força suficiente nem exército para combater!
Sinto-me triste, porque me entreguei sem pensar nas consequências...
Sinto-me triste, porque não soube ver as fragilidades...
E eu não custumo ser assim... normalmente tenho as minhas "firewalls" sempre activas... e também quem me conheçe também sabe que jogo sempre pelo seguro!
E desta vez arrisquei!
E desta vez perdi!
E desta vez me magoei...
Mas a vida é mesmo assim... Julgo que me apaixonei por tal rapaz porque teve que ser. Porque só assim me lembrei que sou uma mulher bonita (embora uma mulher apaixonada é sempre um espanto!), inteligente, com um humor espectacular e sobretudo especial!
Fez-me perceber também que tenho amigos extraordinários, que vão estar lá sempre que eu realmente precisar e também decobri que Se calhar tinham razão... mas deviam ter querido partilhar essa felicidade comigo... por muito breve que ela fosse!
Um beijo muito grande a eles!
UM PONTO FINAL NO FINAL DO ANO. Alguma coisa está para acontecer!!!! :)

Longe da Vista...

Lá diria o ditado, longe da vista, longe do coração... E não é que mal ou bem acaba sempre por funcionar???
Ainda bem para mim, que estou a passar um triste (porque quero! e porque é Natal) e mau bocado com o meu coração... Alguns de vós, aturaram-me há já algum tempo cenas tristes minhas, com muito pouca classe embebida e baba e ranho a mistura!
Pois bem posso dizer que deste meu ultimo abanão, essa fase durou cerca de vá... 6 horas... Nada mais! Não verto lágrimas mais... Pode me bater forte no momento... de seguida vem o estado incrédulo e apático e a seguir dou eia volta e vou ao meu caminho... Machucada, baralhada e confusa e sem GPS... porque se tiver que perder nos braços de alguém, convém eu não saber o caminho!
Também tenho noção de que voçes, estao a ler este post e a pensar... mas ela estava a declarar-se apaixonada ainda nem há um mês!!! Pois bem... não vos enganei... Fiquem tranquilos... Fui surprendida pelo lado mais caricato da vida! O de quem se apaixona mais de 72 horas (que era o meu cao!) e que infelizmente não devia ter passado disso... porque também já sei que a partir desse momento tudo o que vier de mau, é obvio que irá doer!!!
Adapto demasiado depressa ao que me sabe bem e ao que me conforta, aos locais e as pessoas que me fazem sentir especial!!!! E depois, desco as escadas aos trambulhões... mas tanto me magoou que acabo por me tornar perita nas recuperações!
Não posso admitir que esteja a recuperar, bem e depressa... Estou a sair do estado já pouco apático e incrédulo, para passar para o estado de alguma lição isto me trouxe...
Claro está estou revoltada... isso não o nego... porque sinto que valho muito mais, para a forma como estou a ser "taxada"!!!! Mas cada um tem a sua forma de julgamento! Eu própria também já julguei! Vá se perceber!!!
Também admito que ainda me sinto meia aparvalhada por tal ser... que me faz tremer as pernas... mas isso aprende-se a controlar (ou não!)... ou então evita-se! Mas prefiro a primeira!!!!
Não é propaganda enganosa... mas sei que algum valor eu tenho!

Beijos grande! Desculpem o testamento... mas já estava a acumular...
Um beijo ao Fonz... indepedentemente da revolta toda que se instalou e destes meus discursos revindicalistas a mim mesma, sabes que prezo a nossa pequena mas tão agradável amizade!

Aconteceu!

Aconteceu quando a gente não esperava
Aconteceu sem um sino pra tocar
Aconteceu diferente das histórias
Que os romances e a memória
Têm costume de contar
Aconteceu sem que o chão tivesse estrelas
Aconteceu sem um raio de luar
O nosso amor foi chegando de mansinho
Se espalhou devagarinho
Foi ficando até ficar
Aconteceu sem que o mundo agradecesse
Sem que rosas florescessem
Sem um canto de louvor
Aconteceu sem que houvesse nenhum drama
Só o tempo fez a cama
Como em todo grande amor

Dulcineia

Marinheiro de água doce
Onde foste marear
Quem me dera a mim que fosse
Nas ondas do meu olhar

Pudesse eu partir contigo
Ser gaivota ou lua cheia
Ser o teu porto de abrigo
Ou a tua Dulcineia

Mas coração de marujo
É do tamanho do mundo
Quem nele procura refúgio
Cai num abismo profundo

Ama sem cor, sem idade
Nos quatro cantos da vida
Escravo da liberdade
Se chega está de partida

Tem no sangue maresia
Na alma tem maré cheia
Dorme com a fantasia
Faz amor com as sereias

Foi poeta tanta vez
Tem nisso muita vaidade
Porque só em português
Há a palavra saudade


Pela TML

Paris em Fevereiro/ abril!

Já decidi o mês... Vou reservar a passagem assim que souber se tenho trabalho no inicio do ano que se avizinha... mas só por causa de saber os meus dias e as folgas que vou ter!!! Queria poder ir assim durante 4 dias!!! Era o suficiente...
Prefiro ir quando as flores começam a nascer... quando a primavera surge... os amores... tudo nasce nesses meses... e o melhor sitio não é na cidade dos amantes???
Paris.... o que eu sou apaixonada por Paris...
Estive lá uma única vez... cerca de 4 dias... com muita pena minha não consegui ver tudo o que queria pois além da falta de idade e independência, tinha uma irmã com pouca idade!
Portanto vou me vingar solenemente dos proximos quatro dias!!!
Ver tudo!
Promenor... sou uma nódoa com o meu françês... :D

Bijuox mon cher.... :)

A minha música de Natal...

I don't want a lot for Christmas
There is just one thing I need, and I
Don't care about the presents
Underneath the Christmas tree
I don't need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won't make me happy
With a toy on Christmas day

I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you, youuuuu, ooh ooh baby, oh oh

I won't ask for much this Christmas
I won't even wish for snow, and I
I just want to keep on waiting
Underneath the mistletoe

I won't make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won't even stay up late
To hear those magic reindeer click

'Cuz I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do
Oh, Baby all I want for Christmas is you, youuuu, ooh baby

All the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of childrens'
Laughter fills the air

And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won't you bring me
The one I really need
Won't you please bring my baby to me quickly, yeah

Ohh ohh, I don't want a lot for Christmas
This is all I'm asking for
I just want to see my baby
Standing right outside my door

Ohh ohh, I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Oh, Baby all I want for Christmas is you, you ooh, baby

All I want for Christmas is you, ooh baby

Vai aqui o link para que alguém que não conheça (que duvido muito!)

http://www.youtube.com/watch?v=-8rY0Fyws20

E Feliz Natal!!!!!
Beijos bons... sou vossa, mas sem abusos

P.S- A minha mãe é maria de nome, o meu pai José, a vaca deu me banho de lingua e bebi leite da burra... tem a certeza de que não sou eu a salvadora????

Loucuras de Natal!

Pois é... ontem e hoje dediquei os meus dias, quase na totalidade as minhas loucuras de Natal!!! Fui as compras de prendinhas!!!
Bem vistas as coisas, era mais um dia normal de quem está numa de "partir papel"!
Bom das 9 prendas que comprei 4 foram para mim!!!! hahaha
Eu mereço... fui uma menina bonita este ano! E claro está quando a minha veia de mulher está mais apurada, perante um desgosto amoroso, não é mesmo a melhor maneira de me recompor???? Comprei imensa coisa, para me apaparicar, para me sentir bonita, até quando estiver a dormir!!! lol vou produzir agora a nova sequela da "Bela Adormecida", mas com pijaminhas feshions e sexys!!! lololol
Comprei presentes para para as minhas princesas!!! A minha mãe, a minha p e a minha i!!!! Sou feliz por saber que tenho três pessoinhas nas quais acertei na much com aquilo que lhes vou dar! :)
Bom... ainda deu para eu escolher a minha prenda... que a minha "volita" me vai oferecer!!!! Uma joia lindissima para o dedo!!!! Um miminho!!! Afinal de contas estou prestes a entrar naquela fase da vida em que me tenho que apaparicar para que depois possa ser "bem" observada!!! hahahaha
Entretanto esta semana foi produtiva!!! Perdi
"apenas" quatro quilos... ham... FEBRA!!!!
Entretanto o que vos disse ontem, mantém-se... Não ando com muita vontade de escrever, mas hoje foi um rasgo bom...
Há.... mais novidades... Já não vou mais beber café a rua!!!
Ganhei um Nespresso!!!
E nem preciso de me mexer para estar na net... e viva a KANGURU!!!!
Bom... o Natal para mim começou antes... a cerca de um mês em que recebi uma prenda boa, mas que foi adiada a sua chegada!! E não é uma nave!!!
Entretanto tenho tido a minha mãe a dar me apoio e prendas!!!
Beijos bons a todos...
Sempre vossa... Eu!



P.S- Já me esquecia... Feliz Natal!

Desculpem

Meus caros...
Desculpem... mas não ando com muita vontade de escrever sobre mim, eu , myself and I!!!!
Vou deixando umas letras de algumas musicas que neste momento fazem sentido sobre o meu (não) espírito natalício!
beijos

Como vai voçê?

Como vai você
Eu preciso saber da sua vida
Peço alguém para me contar sobre o seu dia
Anoiteceu e eu preciso só saber...

Como vai você
Que já modificou a minha vida
Razão de minha paz já esquecida
Nem sei se gosto mais de mim ou de você

Vem...
Que a sede de te amar me faz melhor
Eu quero amanhecer ao seu redor
Preciso tanto me fazer feliz
Vem...
Que o tempo pode afastar nós dois
Não deixe tanta vida pra depois
Eu só preciso saber como vai você

Meio desligado!

Ando
Meio desligado
Eu nem sinto
Meus pés no chão
Olho
E não vejo nada
Eu só penso
Se você me quer
Eu nem vejo a hora
De te dizer
Aquilo tudo
Que eu decorei
E depois do beijo
Que eu já sonhei
Você vai sentir mas
Por favor
Não leve à mal
Eu só quero que você me queira
Não leve à mal

Marisa Monte

O que não nos mata...

Torna-nos mais fortes!!!!
É exactatamente o que tem acontecido comigo... não quero dizer com isto que seja praticamente de ferro! Mas cada vez mais as dores são menores, mais curtas, menos significantes, breves e ao fim de uns dias distantes!
Os chutos que a vida nos vai dando, são apenas com o objectivo de baralhar um bocado... Porque afinal a nossa vida se fosse certinha e equilibrada, onde todos os pontos estiverem nos i's, onde tudo era dado como certo e garantido... Acho que a vida perdia metade da "pica"... E se podemos dizer que estamos bem e equilibrados é porque já passamos mal... Pois fazer julgamentos antes de passar pelos ditos contratempos... é imaturo! Eu própria me sinto imatura em alguns julgamentos que faço, mas não seremos todos nós imaturos, quando damos força ao medo??? Ao medo de arriscar e de fracassar... Sempre fui empurrada pela vida com o objectivo de nunca errar quanto mais dar parte fraca... Tens que ser perfeita em tudo! ESQUEÇAM....
É impossível... podemos ser responsáveis, educados, correctos, honestos que nunca vamos ser perfeitos... Até porque quando estamos confiantes que está tudo bem, tudo perfeito a vida dá-nos gratuitamente um volte vace... e Catrapummm de cara no chão!
Não julguem nunca os que não arriscam... pois o receio de arriscar e fraquejar domina-lhes a vida e torna-os assim! Perfeitos por isso mesmo, por não arriscarem!
quantos casos conhecia eu de perfeição!!!! Opááá... Dava aqui tantos nomes... mas depois quando paro e observo vejo que afinal eles podem mesmo ser perfeitos, verdadeiras maravilhas do mundo, responsáveis, amigos, têm que ser giros/giras, mas quando tiram o traje da perfeição que vestem, só nos mostram lágrimas, dor e sofrimento e sobretudo muitas frustrações, muitos medos, muita vergonha!
Não digo que façam como eu, que de vez em quando mando o coração ao alto e normalmente cai ao chão desamparado e magoado... Mas não tenham medo de arriscar e quando acharem que perderam a oportunidade, não acreditem... provavelmente ainda não era o momento perfeito (se é que ele existe)!
Sejam felizes!
beijos

O meu beijinho especial hoje vai para a 8ª maravilha! Força moço, estou contigo!

If I could change the world...

If I could reach the stars
Pull one down for you
Shine it on my heart
So you could see the truth
That this love I have inside
Is everything it seems
But for now I find
It's only in my dreams

That I can change the world
I'd be the sunlight in your universe
You'd think my love was really something good
Baby, if I could change the world

If I could be queen, even for a day
I would take you as my king
I would have it no other way
And our love would rule
This kingdom we have made
Till then I'd be a fool, wishin' for the day

That I can change the world,
I would be the sunlight in your universe.
You would think my love was really something good,
Baby if I could change the world.


Mais palavras para quê???
Só te quero!

Aeroporto...

O assunto de hoje recaí sobre os aeroportos e o quanto eles mexem conosco!
Quantas vezes não fomos ao aeroporto com sentimentos dispares, desiquilibrados e incontroláveis...
Vemo-nos perdidos e devastados quando temos que largar alguém... nem que seja por um dia! É constante o medo de perder essa pessoa! Claro que o que acontece lá, pode acontecer ao pé de nós... mas sentir mo nos de perdas cortadas, incapacitados...
O lado oposto é as chegadas... em que nos sentimos felizes e esperançosos... e que a alegria nos envolve, com aquele abraço fechado e apertado que em muito tenho de orgulho de a pronunciar por só existir na nossa lingua: SAUDADE!
beijos bons

Ps. Mãe, volta de pressa para juntinho de mim!

Uma dor de cabeça...bastante gratificante!

Boa tarde!
Pois é... tenho o meu cerebro pronto a rebentar... pois tenho uma dor de cabeça enorme, mas gratificante pois já diria o meu poeta, que é a ressaca do fim de semana!
Mas não... infelizmente não é disso... deve ser do foco que mora em cima da minha cabeça aqui na agência!
Bah.... tou mesmo a sentir me muito mal, desanimada e com vontade de fazer puff directamente para o meu ninho... ou para os teus braços!
Quero ir me embora daqui!
Esta dor de cabeça foi também culpa da conversa parva e desinteressante da hora do almoço em que se descutia algo tipo o sexo dos deuses... ou seja nada em concreto mas como eram muitas galinhas, aquilo virou capoeira, eu mantive me impávida e serena sem perceber puto da conversa, completamente deslocada e sem querer sequer opinar!

beijinho bom para todos!

O sono!

Pois é... eu tenho sono... muuiittooo sono...
Quantas vezes não davamos uns anos de vida para poder dormir mais uma horita ou mais!?
Este ultímo mês tem sido muito complicado, conseguir dormir para além das 10 horas, pois a minha cãoa não me deixa! Não dá para ter sono fluído até as 4 da tarde, como gostaria de fazer muitas vezes... em vez disso... não consigo assistir a um filme no sofá que tenha mais de 15 minutos... neste momento só consigo assistir a curtas metragens!
Eu queria mesmo era férias... como o destino madrid da prióxima semana teve que ser cancelado... mais uma semana para juntar ao ano infernal!
beijinhos bons... e durmam!

Os anos 80!!!!

Bom dia!
A noite passada deitei-me a pensar, na música dos anos 80 (e não só!)... prometo fazer aqui uma compilação... mas terei que pesquisar pois existem imensas músicas, mas sem certeza das datas! Portanto fica desde já aqui prometido um "merdley" das músicas de "mel" dos 80's!
Bom antes de me deitar ontem... bem antes por sinal fui até ao iscsp... ups.. (já me babei!!!) ver as tunas da universidade técnica de Lisboa, e meus amigos... com muita pena minha mas assim o admito AQUILO SIM SÃO TUNAS! E eu devo dizer isto sempre que vejo um grupo de amigos que se juntam e têm prazer naquilo que faz! A "minha" TAI é tão pequenina, tão singela, tão frágil!!!
Frustrante mesmo foi descobrir que as músicas que cantamos, são apenas aquecimento de voz para eles!!!! hahahaha triste figura a minha, ou a nossa! Não condeno a pobrezinha, mas ontem fiquei com vontade de dar um bocadinho mais de mim! Mas não posso!
Adorei o final da noite de ontem... principalmente a amélia com pelo menos 2 tons acima!
Foi bom... obrigado! O meu sorriso persiste! É um optimo sinal!

Fechado para Balanço...

É exactamente isso que aconteceu este fim de semana... Eu estive fechada para balanço, até o telefone desliguei, coisa que não é normal!
Obviamente não conseguir contabilizar todo o ano e bem sei que os balanços se fazem em janeiro, mas acho muito mais pratico no meu ultimo mês antes do aniversário, fazer o meu balanço do ultimo ano, até porque normalmente dizemos "Para o ano faço isto ou aquilo!", pois bem... eu é conforme a idade avança vou decidindo e estipulando algumas metas!
Sem dúvida que a minha maior desilusão deste ano, foi não ter terminado o curso e não ter acabado de tirar a carta de condução... que cada dia que passa me faz mais falta!!! A falta de dinheiro dá nisto... aliado tá claro a falta de vontade!
A melhor coisa deste ano é sem dúvida nenhuma a Layla! Acreditem ou não, ela ajudou-me a ultrapassar algumas frustrações e alguns problemas que não conseguía resolver cá dentro... Mostrou me o lado bom da vida... Ela tonou-me numa pessoa mais sensível, mais flexível, mais relaxada... Aliás eu não posso ser rija com quem me roí sapatos, casacos, soutiens e afins... Até porque o que é um bem material (mesmo utilitário e em escassez dentro do meu armário) perante o bem estar que o olhar dela me provoca!!!
Já diria um grande amigo meu "No dia em que te vir olhar para alguém da forma como olhas para a Layla, eu vou saber que esse é o hoemem da tua vida!" Ele é um sonhador! É impossível eu amar alguém com o mesmo grau que amo aquela cachorra... Pois sei que só ela, involuntariamente, me ajudou a aceitar esta minha condição de simplesmente ser assim... da forma que sou!
Adorava fazer os que a malta rica faz... no final do ano renovar o stock do armário... eu faria com as minha decisões precipitadas, com as minhas frustrações e com os meus amores platónicos de 72 horas (que não passam mesmo disso... acreditem ou não!), mudava muita coisa... mas mudava mais à minha volta do que em mim... Consigo saber quais os meus crimes, mas se for a avaliá-los sem bem que não são delitos muito graves... Momentos infortunos... acho que assim os posso classificar!
Ainda não posso pedir os meus desejos para 2008 ou 24 o que bem entenderem... mas sei que um deles é que não venha outra vez o cavalo montado no príncipe!!!

Bom tá na hora de eu ir almoçar... portanto!
Beijinho bom para o MEU poeta...
Beijinho bom para a melhor e pior cachorra do mundo... Layla... you really got me on my knees...

As coisas que a Internet nos dá a conheçer!!!

Como é o BEIJO das pessoas de CAPRICÓRNIO

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo capricorniano é contido, porém calculado: ela sabe onde quer chegar, ela sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: Capricórnio não perde a sua chance, e encanta você primeiro pelas palavras, pela sensatez, equando você percebe... já está sendo beijado! Portanto, a pessoa de capricórnio não é lenta, é oportuna, estratégica. Ah, e de preferência deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou avise que vai beijá-la. Faz parte de seu jogo de sedução ter um certo controle da situação, e os de Capricórnio (principalmente os de ascendente) detestarão ser pegos de surpresa.

A parte do português do Brasil até tem piada!!!
Tenham cuidado!

Link: http://anatomas.blogspot.com/2007/04/o-beijo-de-cada-signo.html

Quando o passado invade!

Bom hoje... é daqueles dias em que me sinto triste desanimada e com vontade de me enfiar na carapaça e ficar lá hibernada até ao desejado fim de semana... As vezes olho a volta e pergunto a mim mesma... a praticamente um mês dos "horripilantes" 24.... o que é que eu já construi????
Tal como estás a pensar... NADA!!!!
Mas que raio... a ultima batalha a que me propus está a correr bem, mas não posso dizer que educar uma cadela meia tresloucada faça de mim um ser vitorioso, faz de mim um ser preenchido, mas não vitorioso!!!
As minhas batalhas são sempre de curta duração! Pois bem... vejamos... em cinco anos de faculdade que já lá vão... posso dizer que o curso são quatro...
em cinco anos de faculdade que já lá vão... posso dizer que tive apenas um namoro que durasse mais de seis meses....
em cinco anos de faculdade que já lá vão... gastei dinheiro suficiente para ir um mês de ferias para o Duhbai com uma boa companhia!!!
em cinco anos de faculdade que já lá vão... tive 5 empregos a part time diferentes!
em cinco anos de faculdade que já lá vão... fiz amigos verdadeiros, que hoje dava as unhas todas por eles... outros que nem o verniz!!!!

Apaixonei me, cresci, levei pontapés (psicológicos), conheci gente que em nada se aproveita, conheci gentinha (...), sei lá... tanto e tão pouco...
Mas após estes 5 anos olho para trás e vejo que construí muito pouco, que provavelmente ainda não deixei a primeira pedra ou tijolo!!!!
Não anseio por ter que ser já!!! Tenho é o pequeno desejo de que não quero estar com este mesmo raciocínio daqui a 4 anos... Porque embora não tenha "porto seguro" há mais de 4 anos e tenha adoptado uma cadela, meus amigos o próximo passo não é virar homossexual... fiquem tranquilos!!!

Beijo bom!

O meu segundo nome é TAPA BURACOS

É exactamente o que voçes estão a ler...
Obviamente sinto me lisonjeada de me chamarem para tapar buracos (neste caso não das paredes mas sim de baixas, férias, etc) pois sempre me vai dando para pagar as dolorosas contas mensais, que alguns de vós tão bem conheçem...
Mas e quando chega a minha vez de ter "finalmente" a minha pontinha de sorte!??? Tenho perfeita noção daquilo que valjo e para o que fui destinada a fazer... e claro está estar na recepção de uma das grandes agencias mundiais de publicidade e design, é no mínimo fustigante para a alma... verdade seja dita que ainda ninguém viu o meu portfolio e não só por "mea culpa" mas também culpa de alguns aborígenes... mas isso são para outras histórias!!!
É só um desabafo num final de tarde de trabalho em que a moral se encontra em baixo e a criatividade se acumula na esperança de chegar a casa e poder libertar esta frustração que me consome num belissimo projecto para acrescentar ao tal famigerado portfólio!

Bem... beijinho bom!

Eu sei...

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
A cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente eu sei que vou te amar
E cada verso meu será pra te dizer
Que eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida
Eu Sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar,
Mas cada volta Tua há de apagar
O que essa ausência tua me causou
Eu sei que vou sofrer
A eterna desventura de viver a espera
De viver ao lado teu
Por Toda a minha vida.

Depois de muito pensar...

Depois de muito pensar, hoje decidi falar mal, criticar e ofender quem tiver que ficar ofendido... Mas lá diria o outro as opiniões dão-se e só aceita quem quer!!!
Desta forma a temática de hoje é a evolução da espécie... Imagino muita gente já com um sorriso malicioso no rosto!!! Pois é!
Quantas vezes nos olhamos ao espelho e vemos que as pequenas rugas de expressão começam a aparecer, cada vez mais não é!!! Então questiono-me eu, porque raio não conseguem largar vidas que já não são as suas! E eu não falo de botox!!!!
Existem alturas para tudo na vida e há que saber vive-las naquela altura e é óbvio recordá-las!!! Mas não insistir sempre no mesmo assunto... : -"Epá já não posso ouvir falar nisso!"
Quando damos por nós a pensar isto, é porque realmente perdeu a piada, o interesse e já deixou de ser assunto!!! E a falta de coragem que as pessoas têm de dizer "Opá JÁ CHEGA!" somos por vezes incapazes...
Comigo pelo menos é assim... não tenho coragem de calar conversas enjoativas, pois acho que o/a receptor não vai aceitar isso de bom agrado! Mas honestamente há coisas que já nem sequer estão na moda, independentemente dos revivalismos!
Depois surge a questão... será que só existe este assunto??? É nessa altura que partimos para o tão frequente plano B, a desconversa.... :)
Nesta desconversa esperamos por vezes que o assunto anterior já tão fustigado, seja ultrapassado com sucesso! E não é que este tipo de gente consegue associar o caracol á couve de Bruxelas... e não me perguntem nem como nem porquê! Mas é um facto...
Eu olho em torno e vejo que muitos de nós evoluiram... e que se tornaram pessoas capazes de se expressar acerca de qualquer assunto, agora existem por ai uns caramelos que carregam tantas vezes e durante tanto tempo na mesma tecla, que até histórias prazerosas que fazem parte da nossa "história" se tornam massadoras e infelizes!
Desta forma a dúvida que persiste é... O que raio anda esta gente a fazer com a vida??? Porque não se instruem, porque não aprendem a viver na actualidade, porque é que insistem em reviver e viver no passado!? Vá perceber!?
Será que são tão infelizes com o quotidiano que sentem uma necessidade tremenda de estar em constante travessia entre o actual e o menos actual???
E atenção, meus caros, eu não estou a falar de pessoas tipo os nossos avós... que essas histórias por mais antigas que sejam são sempre boas de ouvir!!! Falo de poessas da nossa geração que mé dá a sensação que além de pararem no tempo só foram realmente felizes em determinada altura das suas vidas...
Bom acho que já chega!!!
continuo frustrada com este tipo de coisas... mas acho que o melhor é esqueçer e andar para a frente!

Beijos para a Layla... por seres só a melhor e pior cadela do mundo!